Testimonios Melmacianos

Día Pi, 2010

2010-05-01T01:25:00.004-06:00

No fue del todo una sorpresa para mí verme en esa situación. Ya lo veníamos hablando e incluso ya veníamos haciendo los primeros movimientos en esa dirección. Sin embargo, faltaba el detalle... el acto ceremonial.

Yo había pensado llevarla a un lugar "especial": un restaurante fufurufo, o tal vez la cima de la montaña Ulriken, a 643m sobre el nivel del mar y desde la cual se puede observar kilómetros y kilómetros de fiordos.

Sin embargo, ese día fue especial. Yo había jugado un torneo de fútbol toda la tarde, mi equipo había llegado a semifinales (un logro, dado que soy una perra para el fútbol), y ella siempre estuvo ahí, conmigo, viéndome, apoyándome, riendo con mi forma de correr tan antiestética.

Al concluir el torneo, volvimos al apartamento. Nos bañamos, pero yo terminé primero que ella. Luego me llegó: cualquier momento es suficientemente especial para esta clase de cosas, porque lo especial no es lo circundante, sino la pregunta.

Ella salió del baño envuelta en su paño gris, oliendo a mujer nueva. La detuve en seco en la puerta que da del baño a la cocina. Le dije lo mucho que la amaba y cuánto quería un futuro con ella. Me hinqué... ella, con ojos llorosos, dijo que sí.

Ese día, mi corazón experimentó una ampliación.

El camino

2010-01-29T10:16:00.003-06:00

El sábado 19 de diciembre salí de mi casa en Bergen, Noruega. Ese día estaba cayendo la primera nevada del año, algo muy inusual pues el año anterior la primera nieve fue a mediados de octubre. Ese día debía viajar a Alemania, a reunirme con mi novia en el aeropuerto de Bremen, Alemania. El plan:

*Bergen - Haugesund: 3hr de bus y ferry

*Haugesund - Karmøy: 25min de bus

*Karmøy - Bremen: 1:20hr de vuelo

Alrededor de las 2pm debería estar con Anne rumbo a la casa de sus padres en Uelsen, cerca de la frontera con Holanda. Pero el día tenía otros planes para mí.

El hombre propone...

El bus pasó alrededor de las 8:25am, con 10min de retraso, nada del otro mundo. Dos personas más tomaron el mismo bus que yo, con destino a Haugesund, 3hr al sur de Bergen. El viaje en el bus fue uno sin sobresaltos. En el camino el bus sube a un ferry durante 45min, cosa que sucedió de manera puntual y sin problemas.

Al llegar a Haugesund, la sorpresa fue que el bus hacia el aeropuerto (con el que debía conectar) ya había partido. Eso me puso en una situación complicada, pero las 2 personas (una pareja de novios: ella alemana, él austríaco) que venían en el bus desde Fantoft (donde vivo) igual que yo también pretendían tomar el vuelo a Bremen. Entre los 3 decidimos tomar un taxi al aeropuerto para compartir los gastos.

El taxi llegó al aeropuerto Karmøy sin problemas. Pude ingresar mi maleta (un bulto de mochilero, grande) antes de que el vuelo fuera cerrado. Procedí a la sala de espera. Me senté en un sillón y me dispuse a leer un comic que había sacado de la Biblioteca Pública de Bergen.

No tan rápido

No es un secreto que volar no es una de mis actividades favoritas. Los comics desviaban mi mente del vuelo. El avión debía partir a las 12:50pm. A la 1:20pm no había rastro del avión, hasta que por los parlantes se escuchó una voz anunciando que el vuelo en el que debíamos partir había aterrizado en Stavanger (2hr al sur de donde yo estaba) debido a la tormenta de nieve. Ryan Air (una aerolínea baratísima, pero también una pesadilla en cuanto a servicio al cliente) esperaba instrucciones desde Dublín, donde están las oficinas centrales de dicha aerolínea.

5min más tarde anunciaron con la mayor tranquilidad del mundo que el vuelo había sido cancelado, y que teníamos 2 opciones: nos devolverían el dinero (ni un céntimo más de lo que habíamos pagado, chingo'e servicio) o nos pondrían en el siguiente vuelo (que partía 4 días más tarde). Mierda.

Alternativas

Llamé a Anne para contarle lo que sucedía. Fue muy duro tener que contarle lo que estaba pasando, pero también era ahora que necesitaba su apoyo. Por supuesto que al principio a ella le impactó mucho la noticia, pero ella y su familia empezaron a moverse para averiguar qué otras opciones tenía yo:

*Volver a Bergen y buscar otro vuelo (con la ventaja de que yo vivo en Bergen; la desventaja es que la misma nieve caía en Bergen que donde yo estaba)

*Ir a Oslo, y de ahí en ferry a Kiel, al norte de Alemania

*Ir a Stavanger y buscar el ferry que va a Hirtshals, al norte de Dinamarca, y de ahí en tren a Alemania

Volví a toparme a la pareja que venía conmigo en el bus, Laura y Christian. Ahora los 3 estábamos en la misma situación. Decidimos seguir el camino juntos. Al cabo de un par de horas, llegamos a Stavanger.

Corn Flakes

En Stavanger los copos de nieve parecían Corn Flakes. Yo por supuesto iba vestido pésimamente para la ocasión. Según yo, mi viaje era un vuelo de una hora y punto. Ahora me hallaba con todas mis cosas caminando bajo una nevada intensa con 2 personas que aunque fueron excelentes conmigo, no las conocía mucho que digamos. Yo no llevaba guantes ni gorro, e iba en tennis. Stavanger es un pueblo relativamente pequeño a la orilla del mar, por lo que empezamos a buscar dónde tomar el ferry. Media hora más tarde, estaba empapado y no teníamos idea de dónde paraba el ferry, la única pista que teníamos fue un taxista que nos dijo que la estación del ferry estaba a 12km de distancia, y mi novia, quien estaba averiguando dónde quedaba la estación. Hasta que murió mi celular.

Ver mapa más grande tramo Bergen - Stavanger

Finalmente decidimos entrar a un hotel y preguntar por el mentado ferry. La encargada no sabía, pero luego de 1min de internet, descubrió que en efecto, quedaba a más de 10km de distancia de donde estábamos. Compramos comida en un supermercado (yo me atiborré de jama, no sabía cuándo volvería a comer), y abordamos un taxi hacia la estación.

Al llegar a la estación, descubrimos que el único tiquete que podíamos comprar hacia Hirtshals incluía camas, por lo que los 3 debíamos compartir cuarto. Pero bueno, ¿por qué no? Ya habíamos llegado hasta acá y ahora sólo restaba seguir. El barco (lleno de polacos camino a casa) salió a tiempo. Nuestro cuarto quedaba justo encima del bar, un hijueputa escándalo, pero Laura y Christian pudieron conseguir un cuarto nuevo, por lo que nos cambiamos. Yo me deshice de mi ropa mojada, incluyendo mis tennis, que estaban completamente húmedas. Fui a la tienda del barco, me compré un par de birras para el camino y una caja de chocolates para no llegar con las manos vacías.

Hacia el sur

Luego de una noche durmiendo en un barco que navegaba en aguas tormentosas (es como dormir en el Barco Pirata de la Ciudad Mágica), llegamos a Hirtshals (Dinamarca) con 3hr de retraso. Para ese entonces ya había podido recargar mi teléfono, pero se me acabó el saldo (cuando no es una...). En Hirtshals no hay mayor cosa, por lo que Laura sugirió que pidiéramos ride, idea que no me convencía para nada pero accedí. El quinto carro paró. Un hombre iba solo en un carro, con destino a un pueblo cercano a la frontera con Alemania. ¡Al fin algo de suerte! Ya olía a Schatz...

Dinamarca es un país completamente plano. En algunas partes del trayecto, el cielo y la tierra parecían ser la misma cosa: una superficie blanca, lisa, sin características. Tras averiguaciones de la esposa del mae que nos dio ride, él nos dejó en Kolding. Ahí debíamos tomar un tren hacia Flensburg, Alemania, y de ahí a Hamburgo. El tren llegó con 45min de retraso, y a los 5 minutos de subirnos a él, paró y se fue la luz. Al rato se volvió a encender todo y jalamos.

Ver mapa más grande tramo Hirtshals - Oldenburgo

Coda

En Alemania todo funcionó bien. En Hamburgo me despedí de Christian y Laura, quienes iban por otro rumbo. A las 11:30pm del día siguiente, casi 40hr después de haber salido de casa, llegué donde a mi destino. Ahí me esperaba una mujer hermosa, un pedazo de pollo y una caja de sushi. Esa noche dormiría sonriendo.

Mi nuevo blog de fotografía

2010-01-24T16:10:00.005-06:00

A través de los ojos de un extraño

Mi nuevo blog de fotografía.
Actualizado jueves y domingos.

Cuentos callejeros

2009-12-13T05:50:00.003-06:00

Desde mediados de setiembre empecé a trabajar en una organización humanitaria internacional. Mi trabajo consiste en estar parado en media calle (o centros comerciales, según sea el caso), tratando de abordar extraños para explicarles lo que hace la organización, y convencerlos de que es necesario llevar más ayuda a otras partes del mundo. Si al final la persona está convencida, nos dará sus datos y accederá a colaborar de forma mensual con un monto que la persona define.

La parte ruda

En mi opinión, dicha labor presenta sobre todo 2 aspectos difíciles:

1. Parar a la gente. ¿Por qué alguien se querría detener a escucharnos? Cuando yo no trabajaba en esto, nunca me detenía. Ni siquiera decía "no gracias". Nada.

2. El aspecto mental. Hay días en los que, como todo mundo, uno no quisiera ir a trabajar. Y si a eso añadimos que en este trabajo por cada cien personas que uno intenta detener en la calle, si acaso una se detiene, y nunca falta gente grosera (no es mucha, pero la hay), gente que lo ignora o evita a uno abiertamente... el principal rival a vencer en esos días, es uno mismo.

Una vez que alguien se detiene, en mi opinión no es tan difícil conseguir que acepten colaborar. Cuando uno le expone a la gente que con su hipotética ayuda se tratarán mujeres violadas por la guerra, o niños que fueron reclutados como soldados, a mucha gente se le toca el corazón (o la conciencia).

Arquetipos

En la calle uno se topa de todo. Gente en traje formal, señoras de 80 años, turistas, inmigrantes... ¿cómo reaccionan dichas personas? Depende mucho de quién es uno. Rápidamente uno se va dando cuenta que para los hombres, nos es más fácil dialogar con mujeres, y viceversa. Tal vez el cerebro de uno está más dispuesto a escuchar al sexo opuesto (¡aunque haya abundante evidencia de lo contrario!). Al principio a mí me sucedió que me daba extrema timidez aproximarme a gente joven. A uno le da vergüenza que lo lleguen a vacilar. Poco a poco se vencen los miedos.

Sin embargo, sí aprecio ciertas conductas:

- personas con atuendo formal, de oficina, prácticamente nunca se detienen (al menos yo nunca he detenido a uno solo).
- hombres mayores, de tercera edad, generalmente también son bastante escépticos.
- migrantes de origen musulman, mantienen a los extraños a gran distancia. Las mujeres musulmanas ni siquiera lo vuelven a ver a uno.
- güilas tipo "fashion", tienden a ser bastante cortantes. No todas, eso sí.

Por otra parte, entre los grupos más dispuestos a ayudar, en mi experiencia, está la gente de clase media, amas de casa, migrantes de países europeos (por ejemplo, polacos o ex yugoslavos) o estudiantes universitarios.

Nunca falta...

Nunca falta alguien que se detiene a decirle a uno que esta vara es para robarse la plata, que se la gastan en salarios, etc. Para mí, eso es algo idiosincrático, parte de la actividad. Si alguien está desviando fondos, no soy yo.

Una vez me topé a una amiga de la universidad (una mujer de Irán), y su comentario al verme trabajando en esto, en media calle, fue "haaa... shitty job!". Oh vieja más hijueputa.

En el cielo está el reino de Dios

2009-11-14T15:14:00.003-06:00

No, no me volví pandereta.

Recientemente estuve en un vuelo nocturno entre Copenhague y Bergen. No es secreto que de un tiempo para acá me da miedo volar, y eso se exacerba por las noches... ¿miedo a lo desconocido?

El vuelo, supongo, jamás tuvo ningún peligro serio. Sin embargo, se movió de principio a fin. Me bajé del avión temblando. Durante todo el vuelo le rogué a Dios que se acabara la turbulencia. Sólo en eso pensé.

Cuando el ser humano envejece, o se asusta o se siente inútil, se acuerda de Dios como nunca.
¿Por qué seremos tan doble cara?

Hora de pegársela

2009-11-11T16:50:00.001-06:00

Este dibujo es para Atrium no.4 2009.

Metiéndose en la vida ajena

2009-11-06T03:12:00.002-06:00

La arquitectura (y en este caso la topografía, porque me tuve que subir a una cuesta) ofrece la posibilidad de meterse en las vidas de otras personas. Este es un acercamiento a la fachada de Fantoft, un ghetto inhumano, pero a la vez lleno de vida. 1.300 personas viven en este conjunto de aspecto soviético, algunos de los cuales son refugiados de guerra de países como Sudán o Uganda.

¿Qué hay detrás de las 1.000+ ventanas de Fantoft?

Grieghallen 1894-2009

2009-09-07T09:47:00.002-06:00

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Grieghallen 1894-2009

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Graffiti: redefiniendo los canales oficiales

2009-09-06T16:09:00.002-06:00

Graffiti

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Extraño la oscuridad

2009-06-17T02:20:00.002-06:00

Eso podría sonar como el título de la autobiografía de un EMO, pero no. Se refiere al curioso fenómeno de la noche de verano en Noruega, donde llega un momento en el año en el que no hay oscuridad. A las 12am no es de noche (sin embargo, no se debe de confundir con el famoso ¿o infame? sol de medianoche, pues en Bergen aunque es de día, el sol no es visible.

¿Cómo es la vida nocturna en la latitud 60°N? Pues hay varias cosas que llaman la atención:

-Cuesta mucho dormir al principio, pues el cuerpo percibe que sigue siendo de día y no da sueño. Lo único que soluciona esto es poner cortinas gruesas y oscuras que bloqueen cualquier luz solar. En mi caso, uso 2 cobijas y 2 cortinas traslapadas, y aún así se aprecia algo de claridad por las rendijas.

-Uno ve gente súper vestida saliendo para actividades formales (notoriamente, güilas en vestidos, panties y tacones) cuando sigue siendo de día. Y las ve en el último bus cuando van borrachas para la casa. Y sigue siendo de día.

-Se pierde un poco el sentido de privacidad que ofrece la noche. Ya no hay ese misterio, ese velo cubriendo las cosas, esa sensación de curiosidad que ofrece la noche. Ahora siempre es de día, todo se sabe, todo es visible.

Cuando era invierno y había sol de 10am a 3pm, no sentí la falta de luz solar. Ahora NO hay oscuridad y me siento invadido.

El país perfecto

2009-04-30T06:16:00.003-06:00

Empiezo por advertir que este artículo es poco objetivo, y está basado casi exclusivamente en mi experiencia personal, con todo lo que eso implica.

Mucha gente en América Latina suele ver a Norteamérica y a Europa para arriba. Yo tengo la dicha (dejemos eso en claro, me gusta estar aquí) de vivir en Noruega, donde en efecto hay muchas cosas envidiables. O eso parece.

A pesar de que usualmente mis gustos en cuanto a mujeres se acercan más a la mujer latina, he de admitir que en Noruega están las que, en mi humilde opinión, son las mujeres más bellas del mundo. Son casi increíbles, y son una buena porción del total de mujeres, las que son bellas.

Y no sólo son guapas, son femeninas, orgullosas de ser mujer, su "igualdad de la mujer" en la mayoría de casos no ha sido un argumento en contra de los tacones, las enaguas o el pelo largo, sino todo lo contrario, ha sido una reafirmación de la experiencia de ser mujer.

Sin embargo, la dinámica social es como cuando uno va manejando en un bosque, y se topa un venado parado en la carretera: al encender las luces, el venado o venados, salen huyendo y desaparecen de la vista.

Acá a uno se le termina haciendo costumbre ver diosa tras diosa incesantemente por las calles, pero es como ver un cisne volar: es obvio que se trata de una criatura hermosa, pero (casi) nunca, por (casi) ningún motivo, uno podrá tocar a ese cisne (como se podría tocar a un perro o gato, por ejemplo). Hay un límite que divide a la gente. En la analogía del cisne, el límite es físico: el aire; el cisne puede volar y uno no. En el caso de la dinámica social en este país, el límite, al menos para mí, sigue siendo un misterio. Sólo sé que entre cada noruego y noruega, y el resto de los seres humanos, hay una muralla invisible.

La próxima vez que hable mierda de Costa Rica, recuerde que hay lugares donde el sol no sale durante 6 meses.

Miedo de volar

2009-04-12T08:54:00.001-06:00

Todo empezó en el momento indicado. Qué bien.

En vista de que mis señores padres se divorciaron por allá de 1984, y son de distinta nacionalidad, desde mi temprana infancia me vi en la situación de tener que viajar en avión constantemente para poder relacionarme con mis progenitores. La infancia y la adolescencia pasaron sin problemas.

Pero cuando llegué a la edad adulta (por ahí de los 25 años, digamos), empecé a tener un sueño recurrente: soñaba con accidentes aéreos. En mis sueños, siempre un día perfecto de verano tico se transformaba en una tragedia en la que muchas personas (pero nunca yo) morían al accidentarse un avión.

Ahí empecé a tener miedo de volar.

Una de las últimas veces que volé, me tuve que pasar todo el vuelo viendo por la ventana para sentirme más tranquilo (si volvía a ver para dentro del avión, me agarraba una ansiedad de mierda). Lo más tragicómico, es que ese vuelo fue a media noche.

Qué problema hacerse más viejo y miedoso. Sin embargo, he encontrado gente como yo y eso me hace sentir un poco mejor. A entrarle con güevos. Uno se vuelve supersticioso (por ejemplo, el último post en este blog lo escribí antes de ese viaje, y es una lista de deseos por si me muero), irracional (se agarra duro del sillón, seguro por si hay un accidente para que el cadáver no se desacomode), y hasta le agarran personalidades múltiples (en la jupa, uno recrea accidentes aéreos, como si hubiera un marciano o un gremlin cagado de risa de verlo a uno montado en pánico).

Oh Satanás...

Mi funeral

2009-03-14T20:02:00.003-06:00

¿Alguna vez se ha preguntado cómo quiere que sea su funeral?

En lo personal, primero que nada, no pertenezco a ninguna religión, por lo que no quisiera que esa vara se volviera una excusa para hacer misas (no quiero novenarios ni carajadas por el estilo).

Cuando tenía 14 años se murió un compañero del colegio y yo tuve la genial idea de asomarme a ver el cadáver por la ventanilla del ataúd. Pésima idea. Sin embargo, creo que es decisión de los "invitados" si se quieren asomar y echarse el vinazo. Ventanilla abierta.

Si me palmo, no quisiera seguir robando espacio en el mundo. Crémenme. Y esparzan mis cenizas en algún lugar que yo aprecie, pero que sea en mi querida Costa Rica (o en el espacio, si hay plata).

Quisiera que en mi velorio haya birra, pizza, chifrijo, boquitas. No sólo galletas soda y café (cualquiera se ataca a llorar con semejante menú). Si está en mis manos, dejaré pagado tal servicio.

Quienes me conocen saben que la música es algo muy importante en mi vida, MUY importante. Por eso, si muero, quiero que alguien coja mi laptop (no tiene password), ponga el iTunes, escoja el playlist "Mis favoritos" (son como 200 canciones), y le dé play. Quiero que todo mundo conozca el soundtrack de mi vida.

Finalmente, creo soy una persona muy expresiva, no tengo problemas de comunicación ni de demostrar afecto, así que todo mundo sabe qué siento por cada quién. Me iré feliz, cuando me toque.

Costa Rica vista desde afuera

2009-03-05T03:06:00.003-06:00

Casos de la vida real

La típica:
-Vengo de Costa Rica.
-Ah, ¡Puerto Rico!

¿Qué puta parte de COSTA RICA no entendió???
¿Será que no sé pronunciar el nombre de mi propio país???

La del ignorante:
-Vengo de Costa Rica.
-Eso queda en España, ¿verdad?

Agárrenme que lo mato...
lo curioso fue que el señor que me dijo esto era un mae muy pura vida, por lo que se le perdona la ignorancia furibunda.

La del bateador:
-Vengo de Costa Rica.
-Eso queda a la par de México.
-No.
-A la par de Argentina.
-No.
-A la par de Colombia.
-No.

Noruega es a la par de Italia. Noruega es a la par de España.
Noruega es a la par de Alemania. Noruega es a la par de Estonia.
Te lo pedimos Señor Jesús...

La del adivino:
-Vengo de...
-Déjeme adivinar: Brasil.
-No.
-México (y dale con México).
-No.
-Perú.
-No. Vengo de Costa Rica. Probablemente el último lugar en su lista.
(Silencio).

N'ombre, si ya lo tenía en la punta de la lengua...

La del cartógrafo
-Vengo de Costa Rica.
-OK déjeme pensar. Primero viene México.
-Sí.
-Luego viene Panamá (hasta ahí llegamos).
-No.
-Luego viene... Colombia.
-No.
-Luego viene Panamá.
-No (seás necio/a).
-OK. ¿Entonces?
-Primero viene México (estamos de acuerdo). Luego viene Guatemala.
-¡Aaaah! ¡Guatemala!
-Luego viene Honduras y El Salvador.
-Honduras. ¿Quién conoce ese país?
-(Usted no, por lo visto). Luego viene Nicaragua.
-A ja.
-Luego viene Costa Rica, y LUEGO está Panamá.
-Yo sabía que era Panamá.

Sin comentarios.

La norueguización de un tico desubicado

2009-02-19T09:22:00.002-06:00

Mes 1
Odio estar en Noruega. No entiendo a nadie. Nadie me entiende (¡lloremos!). Todos son una sarta de hijueputas. Me siento solo. No doy pie en bola en la U.

Mes 2
Jueputa otoño. Todo se está muriendo. Todo es triste. Cae un pelo de gato eterno. Qué mierda con esta gente. No sé bien a qué putas vine.

Mes 3
Tengo trabajo, eso es algo bueno. Tal vez en realidad sí tengo suerte de estar acá. Tengo algunos amiguillos extranjeros como yo pero quisiera conocer noruegos también.

Mes 4
Ya me echo las birras. Ya empiezo a aceptar lo caro que es este país. Sigo sin conocer noruegos más que hola y adiós. Llega navidad (y yo, sin ti). Mucho brete, eso es tuanis. Por fin fui a una fiesta y hablé con mucha gente noruega.

Mes 5
He soñado en noruego varias veces. Todavía no entiendo bien el idioma pero ahí voy. Primeras invitaciones a casas de noruegos. Tal vez sí me quiero quedar aquí después de todo.

Mes 6
Puta, por fin me animé a invitar a salir a una güila. Ligar aquí es totalmente distinto y muy a menudo ni siquiera sé qué estoy haciendo, pero ahí voy. Voy a reuniones de noruegos donde soy el único extranjero. ¡Salí en el periódico! Me siento muy feliz de estar aquí.

¿Anti-discriminación?

2009-02-18T08:32:00.001-06:00

En incontables ocasiones, la humanidad ha visto cómo surgen conflictos, una y otra vez debido a la intolerancia. Intolerancia hacia los judíos, los gitanos, etc. Los de esta etnia se llevan ley con los de aquella etnia, y a la menor provocación, salta la chispa. También hay discriminación horizontal, es decir, del hombre a la mujer. La mujer vivió (y en muchos lugares, sigue viviendo) relegada a la cocina, a la casa, a salarios inferiores, a una vida menos plena, a ser un accesorio del hombre.

Tales situaciones han nublado el desarrollo humano. En Europa Occidental, podríamos decir que el último gran conflicto de intolerancia fue la Segunda Guerra Mundial, aunque también recientemente ha habido choques entre los musulmanes europeos y los europeos cristianos (en Francia, notablemente).

Sin embargo, a inicios del s.XXI encontramos una situación que, en apariencia, es totalmente opuesta a la anterior. Ahora resulta que lo culturalmente aceptable es negar las diferencias entre los seres humanos. Lo que está de moda es hacer como si entre nosotros no hay diferencias, hacer como si las diferencias sólo estuvieran en la cabeza de la gente. Siéntese en una reunión de personas y afirme que los negros son diferentes a los blancos (por decir cualquier idiotez, da igual para fines del experimento), y vaya viendo cómo lo enjachan, uno a uno, los presentes.

De repente pasamos de exagerar las diferencias (y usarlas como argumento para cosas que no se pueden justificar, como los genocidios o el racismo) a negar y satanizar las diferencias. Ahora, las diferencias son tabú. Son políticamente incorrectas. En lugar de lograr un equilibrio, pasamos de un extremo, al otro extremo. Antes era malo creerse igual. Ahora es malo creerse diferente.

Las diferencias son las que nos hacen especiales, son las que nos hacen quienes somos. Ser diferente es la base de la identidad del ser humano. Y la madurez permite aceptar y entender que ser diferente trae ventajas y desventajas.

La historia de cómo llegué a Noruega

2009-02-13T09:05:00.005-06:00

Prólogo

En vista de que mi tata es guatemalteco, y mi mamá es tica, y se divorciaron hace muchos años (gracias infinitas al Señor Jesucristo), durante mi vida de estudiante (es decir, de los 5 a los 24 años) me vi en la necesidad de viajar a Guatemala 2 veces al año, con el objetivo de visitar a mi tata y demás familiares guatemaltecos.

Hace ya 7 años y resto, en julio de 2001, nuevamente emprendí uno de esos viajes de vacaciones para ir a ver a mi tata. Yo tenía 19 años, y para esa ocasión, me acompañó una compa de la U, quien entabló una excelente relación con mi papá (quien, hay que mencionar, siempre ha sido muy abierto y receptivo con mis amistades. Un fin de semana hacia el final de julio, mi papá decidió llevar a Melania y a mí, a pasear por el campo en Guatemala.

1

Ese sábado paseamos por el oeste de Guatemala, un lugar montañoso, de gran belleza, conocimos lugares nuevos y visitamos algunos a los que yo tenía años de no ir. Para pasar la noche, fuimos a casa de mi tío, que en ese momento tenía relativamente poco tiempo de haberse divorciado de su esposa de toda la vida, empezó una nueva relación con otra ilustre dama, se fueron a Estados Unidos a probar suerte, y recién habían vuelto a Guatemala.

Mi tío, quien, valga mencionar, es un pan de Dios (casi rayando en la ingenuidad), nos hospedó, y nos dijo "oigan muchá (muchachos), ¿quieren ir a comer pizza?". La pizza es buena, por lo que todos accedimos y nos dirigimos a un lugar en el centro de Xelajú (lugar al que nunca he vuelto, por cierto).

2

Subimos las gradas, pues la pizzería quedaba en un segundo piso, ordenamos y nos sentamos a comer. De mi papá aprendí a sentarme en asientos desde los cuales pueda observar al resto del restaurante donde esté, y eso hice. Comíamos plácidamente cuando al lugar entraron 2 mujeres: una de pelo negro y ojos cafés (como yo) y otra rubia, de ojos azules. Las damas se sentaron en una mesa y ordenaron su comida.

Luego de unos minutos, observé que la macha (rubia, en tico) me estaba sonriendo. La mujer tenía una sonrisa cautivadora, verdaderamente. Pero por un lado, yo nunca he sido ese tigre que acecha a las mujeres en los arbustos y salta a reclamar su presa en el momento indicado, y por otro lado, mi tata estaba sentado a la par mío. Sólo podría imaginar a mi papá haciendo la ola o algo parecido, mientras yo iba "al ataque" con la rubia. Eso NO era opción.

3

Resolví usar un arte milenario: las servilletas. Tomé una, e hice un dibujo (ya no recuerdo de qué), y además escribí algo agradable respecto a la sonrisa de la dama, y adjunté mi nombre, número de teléfono, e-mail, y demás datos relevantes. Al salir del lugar, le hice entrega de la mentada servilleta a la señorita turista, cuya tez se tornó rojo dinamita, y procedimos a abandonar el lugar.

Al día siguiente, domingo, seguimos viajando por la campiña chapina. Fuimos al mercado en Quiché, lugar donde el idioma predominante no es el español, era como estar en otro país. Al atardecer, decidimos emprender el retorno a la Ciudad de Guatemala, localizada a 3 horas de viaje.

4

A las 10pm, me senté en la computadora, y decidí revisar mi correo. La estimable dama me había escrito. Quería verme ese día, a las 8pm, en el McDonald's de Xelajú. Eran las 10pm, y yo no estaba en Xelajú. Le respondí, preguntándole qué planes tenía para los siguientes días.

El día siguiente, lunes, me respondió (he ahí la importancia de revisar el mail a menudo). Era danesa. El martes (o sea, al día siguiente), emprendería el regreso a tierras danesas, tras 5 meses de haber permanecido en Guatemala. Esa noche, dormiría en la ciudad, y se hospedaría en el hotel ___________. Yo tomé las páginas amarillas, busqué el hotel, y llamé.

En efecto, ella estaba ahí. Hablamos como media hora (ella hablaba casi perfecto español), y para concluir la charla, le dije que si no le importaba, yo la iría a despedir al aeropuerto al día siguiente, a lo cual ella accedió.

5

Llegué ese martes al aeropuerto, andaba cargos verde olivo (estaban de moda en esa época, los cargos) y sweater azul eléctrico, además de las entonces-infaltables kam-lung (tuve mi etapa chancletística). Había preparado otro dibujo, esta vez de una hoja tamaño carta, así que me senté en el piso del aeropuerto a esperar.

10 minutos después, apareció ella. Me puse de pie, y le entregué el dibujo. Ella lo vio, y no recuerdo si intercambiamos palabras. Nos besamos. Profusamente. Sin control. Como si el mundo se fuera a acabar (y en cierta forma, se iba a acabar). Fuimos a la fila de la aerolínea. Nos seguimos besando. La gente nos veía, ya no inspirada por nuestro romanticismo, sino asqueada por nuestro intenso intercambio de babas. No importó.

Nos besamos las 2 horas enteras que ella esperó su avión. A la hora dicha, ella se fue de regreso a Dinamarca.

6

Los siguientes meses, la comunicación fue intensa. Mails, chats, cartas a veces, para mi cumpleaños recibí un diccionario danés-español... hasta que un día de octubre, si no estoy mal, yo le dije "si no te importa, quisiera ir a Dinamarca, con vos". Al día siguiente, la respuesta fue positiva.

Yo había ido a trabajar a EUA con OTEC 2 veces, por lo que tenía algunos ahorros en el banco, y mi papá me colaboró con otra suma. Él estaba entusiasmado (ya sé de quién heredé el sentido de la aventura), pero mi mamá no estaba tan feliz. En opinión de ella (y en realidad no la culpo ni por un segundo por pensar así), el asunto era demasiado riesgoso, y con el dinero que iba a invertir en mi viaje, podría hacer otras cosas.

Pero no. La decisión estaba tomada. Compré el boleto, y armado con mi diccionario, me dispuse a empezar a arañar el idioma, aunque fuera de la forma más incipiente. Lo siguiente que supe, era que estaba sentado en un vuelo con ruta hacia Copenhague, pensando "¿qué putas estoy haciendo?".

7

Tras un vuelo larguísimo en el que tomé whisky etiqueta negra con una colombiana y vi auroras boreales, el 19 de diciembre de 2001 arribé a Kastrup, el aeropuerto de Copenhague. Para mi gran alivio , ella estaba ahí, esperándome. Nos besamos, y abordamos un tren. Al principio, el shock era lógicamente abrumador, pero al cabo de un par de horas, todo fue tomando un curso más o menos normal.

Los siguientes días, apenas salíamos del cuarto, yo me estaba recuperando del jet-lag hediondo que me causó la travesía (a las 3am estaba fresco como una lechuga, y a las 3pm no podía ver una cama ni en el periódico porque me quedaba dormido).

La semana siguiente era navidad, por lo que alistamos las cosas y fuimos a Næstved, al sur de la isla donde está Copenhague, donde reside su familia. Fui conociendo, uno tras otro, a toda parentela, y me resultó increíble la calidez de cada uno de ellos. Especial recuerdo guardo de su papá (quien en media borrachera me abrazaba y me recordaba lo buen muchacho que soy -o era) y sus abuelos maternos (quienes nos recibieron en su casa como invitados de lujo).

8

Esa navidad fue extraña, en el buen sentido de la palabra. Cada uno de los Brendstrup tenía un regalo navideño para mí. Era como si yo hubiera estado casado con Lisette por años, y no chateando por meses. Yo había llevado cigarros, cerveza, café, etc., desde Costa Rica, y esa navidad repartí todo. Algunos de los regalos de esa ahora-lejana navidad, todavía los conservo y uso.

Pasé el año nuevo con ella, sus amigos y familia, comiendo sandwiches sin tapa (o sea, sólo la rodaja de pan con cosas encima), tomando cerveza a temperatura ambiente (sabía a orines de borracho pero uno se acostumbra), y siendo un niño otra vez.

9

Durante los 2 meses que estuve en Dinamarca, me sucedieron una gran cantidad de cosas increíbles, fui sumamente feliz, conocí lugares a los que no he vuelto nunca en mi vida, en fin, viví. Sin embargo, hacia el final de mi estadía, sucedió algo con lo que yo no contaba.

Cuando ella volvió a Dinamarca tras 5 meses en Guatemala, se encontró con que sus padres se estaban divorciando tras 20+ años de matrimonio. Esto tuvo sobre ella el efecto de causarle gran stress y carga psicológica, etc.

Un día de mediados de febrero, ella salió con Karina, su amiga. Al volver a casa, me comunicó que tras una larga plática con su amiga, ella había decidido no ir a Costa Rica en verano (que era lo que planeábamos y lo que parecía lógico, en vista de nuestra "floreciente" relación). Yo quedé atónito, no podía entender cómo ella, básicamente, estaba abandonandon el barco.

En tal suspenso llegó el día de mi regreso a Costa Rica. Nos despedimos (ella no lloró), y volví a mi país a seguir con mis estudios universitarios.

10

Tras un estira y encoge, un día X ella decidió en definitiva no visitarme, y por ende, dar por concluida la relación. A mí me tocó vivir un año de subes y bajas emocionales debido a eso, a una relación que concluyó sin concluir, al muerto que tuve que enterrar, sin cadáver... sencillamente un día me enteré de la muerte de la relación, por medio de un mail.

Al año siguiente conocí a Karen. Tuvimos una relación de varios años. Pero los siguientes 5 años tras mi regreso de Dinamarca, tuve constantes sueños en danés, sobre Dinamarca. Fue muy incómodo para mí, pero en cierta forma, era un reflejo de que mi mente me reclamaba sobre un capítulo de mi vida que se quedó sin terminar, aunque la vida siguió pasando páginas.

11

La relación con Karen concluyó al cabo de varios años, y yo busqué proseguir con mis estudios de maestría en algún lugar del mundo. Escandinavia parecía la opción lógica (no por volver a buscar a la danesa, sino porque ya había estado acá), así que apliqué a 2 universidades en Suecia y 2 en Noruega.

En mayo de 2008 me comunicaron que había sido aceptado en la Escuela de Arquitectura de Bergen. Además de los titánicos preparativos (renunciar al brete, vender todo, ahorrar como loco, trámites de mierda, etc.), un día le escribí un mail a la danesa (nunca perdimos el contacto por completo, seguimos en términos cordiales), donde le indicaba que a partir de agosto, residiría en Noruega, por si quería llegar a darse una vuelta.

12

A finales de octubre, la mujer vino a Bergen. Yo no tenía NINGUNA expectativa romántica (lo digo con toda honestidad), pero sí me carcomían los nervios (creo que es normal, tras 7 años de no ver a alguien). Llegó el bus del aeropuerto, y ella se bajó del bus. En ese momento, gracias al Señor Jesucristo, cerré ese capítulo de mi vida.

La vi. Ya no me resultaba atractiva para NADA. Sigue siendo esa persona que es consumida todo el tiempo por sus propios problemas (y no tiene tiempo ni cabeza para entender que TODOS tenemos problemas y aún así seguimos adelante con nuestras vidas), y en fin, me resultó obvio que ella no es alguien con quien yo quisiera pasar mi vida.

Así llegué a Noruega.

Los efectos del clima en un ser tropical

2009-02-11T10:27:00.005-06:00

Uno siempre oye a la gente quejarse del clima, y a menudo se asocia los inviernos del norte con altas tasas de suicidios y cosas así, pero creo que uno no tiene plena conciencia del asunto hasta que lo vive en carne propia.

En Bergen estamos todavía en invierno, aunque a veces ya pareciera que los días se vuelven más benéficos, y definitivamente hay más horas de sol que en diciembre (antes había 6 horas de sol -la mitad que en Costa Rica-, ahora hay 8 horas de sol, y se nota mucho esa diferencia).

Cuando hace sol
- Me dan ganas de volarme todos los sweaters y carajadas que me toca usar
- Quiero caminar a todo lado, andar en bici, correr... como cuando era chamaco
- Todo brilla, apenas para tomarle foto
- El frío desaparece mágicamente
- Hay como una electricidad en el aire, la gente aparece más feliz, las mujeres (aún) más hermosas..

Cuando está oscuro/llueve
- No me da ganas de ni mierda
- Me quiero quedar en la choza guardado
- Me quiero bañar todo el tiempo... un día me bañé 3 veces (casi se me cae la piel, sobredosis de Báctex)

Tal vez un día de estos me agarre la loquera y me bañe 4 veces...

Días poderosos

2009-02-05T12:36:00.003-06:00

Y yo me pregunto... ¿por qué hay días en que uno le llama más la atención al sexo opuesto (o mejor dicho, le llama la atención, porque también abundan esos días en que no lo vuelven a ver a uno ni para enjacharlo)?

Pero si hoy no me lavé los dientes, me huele la boca (me apesta, es un verbo más adecuado) a café (se me pasó la mano y sabía a carbolina el hijueputa), ando con botas de hule porque está nevando en puta, ando despeinado, etc., etc., etc. Y cuando uno sí se chanea, nadie lo determina.

¿Qué será la vara entonces? Sólo sé que no sé nada.

En el StudVest

2009-01-29T10:02:00.003-06:00

Studvest
Miércoles 28 de enero, 2009
Portada
"Noruega vista desde afuera"

Página 25
"El amor difícil"

En el Bergens Tidende

2009-01-27T12:20:00.004-06:00

Bergens Tidende
Viernes 23 de enero, 2009

Fotos de un recién llegado

"Roberto Ovalle viene de Costa Rica. Él ha vivido en varios lugares antes de venir a Bergen a estudiar Arquitectura. En la exhibición "Norway from the eyes of a stranger", vemos fotografías de su primer encuentro con Noruega. Él se autodenomina un recién llegado, y describe a Noruega como un amor difícil, pero aún así, desafía el rechazo y se vuelve adicto al país."

Hoy

2009-01-24T18:02:00.004-06:00

... dormí pocas horas.
... fui entrevistado por un periódico universitario, Studvest.
... alguien vio mis fotos en otro periódico, Bergens Tidende.
... traté con gente de lo más pura vida (Hanne, Thomas, otros).
... 2 noruegas me agarraron el culo en un bus.
... un extraño en otro bus se dio cuenta de mi felicidad.

Hoy es un día que no quisiera que terminara.

Patriótica costarricense

2009-01-16T09:35:00.002-06:00

El día más corto del año

2008-12-21T14:20:00.004-06:00

Hoy fue el día más corto de mi vida.

21 de diciembre: solsticio de invierno en el hemisferio norte.

El sol salió a las 9:44am y se ocultó a las 3:29pm, para un gran total de 5:43hr de luz solar en Bergen, Noruega. Es el día más corto del año, y a partir de mañana, cada día habrá unos minutos más de luz solar, lo que eventualmente traerá la primavera.

Técnicamente, hoy comienza el invierno en este país

Si en Costa Rica hubiera 5:43hr de sol, y el sol saliera a las 5:50am, a las 11:33am sería el atardecer...

Un sueño

2008-12-13T06:50:00.005-06:00

Yo iba caminando en un mercado de pulgas en algún lugar que no era Europa Occidental. Había mucha gente, al punto de que era difícil caminar entre la multitud.

Volteé a ver hacia atrás por mi lado derecho, cuando vi un hombre con una vitrina de vidrio, y llegó otra persona y la abrió, y empezó a sacarle todo. El dueño se quedó casi paralizado al ver esto, pero yo noté que el ratero tenía un cuchillo grande, entonces decidí evitar problemas y seguir caminando. Luego me di cuenta que lo mismo ocurría con todas las ventas del lugar: a todos les estaban robando.

Decidí irme, pues la cosa se pondría fea, y yo no quería problemas con la policía. Empecé a correr, pero al salir del edificio, la policía ya tenía todo bajo control, todo mundo estaba esposado, y sentado en parches de zacate.

Decidí dejar de correr para no llamar la atención de la policía. De repente, alguien me sacó la billetera de cuadros café de la bolsa del pantalón, pero reaccioné de inmediato y la persona soltó la billetera, que cayó de inmediato al piso. Me tiré para agarrarla, justo antes que algún otro ladrón. En eso, una de las mujeres esposadas me dijo "ve, tenía que ser tico".

Decidí seguir mi camino. Había una vereda y una calle, yo pensé que eran paralelas, entonces me fui por la vereda, que iba montaña abajo. Por algún motivo, supe que estaba en Paso Ancho (un barrio al sur de San José, completamente urbanizado y algo peligroso), aunque en mi sueño, el lugar era completamente distinto, no había edificios, sólo montañas...

Llegué a un río. Había una casa y un puente, y no sé por qué, llegué a la conclusión de que tenía que pasar por el jardín de la casa para llegar al puente. Llegué al portón, donde había 2 perros. Uno era bonito, parecido al perro de Coca-Cola de los años 80s, y el otro era horrible, tenía una cabeza redonda, como un ser humano, y un mecate de tender ropa amarrado alrededor de su cara. Supe que era peligroso meterme a ese lugar, entonces decidí buscar otro portón. Lo encontré, y sólo llegó el perro bonito, al cual empecé a acariciar.

Repentinamente llegó mi abuela, y me dijo "no no, vea, ahí está el puente". Volví a ver y en efecto, el puente estaba libre, sin obstáculos.

Tomé la mano de mi abuela, y cruzamos el puente juntos.

Sabés que has estado demasiado tiempo en Noruega (y Bergen) cuando...

2008-11-27T14:27:00.003-06:00

... podés ir a una entrevista de trabajo usando botas de hule.

...te quitás los zapatos para entrar a una casa, aunque sea de otro tico.

...ya no te acordás cuándo decir "por favor" o "con permiso".

...un extraño te sonríe en la calle y vos pensás que:
a) está borracho
b) está loco
c) es un turista
d) todas las anteriores

...el silencio es divertido.

..."Mmmm" es una frase para socializar.

...ya no te parece raro que TODO esté cerrado el domingo.

...ya sabés jalar el baño (créanme, es distinto)

...comés helado a 15°C bajo cero.

...te has montado en un taxi Mercedes Benz.

...comprás candelas cada quincena.

...vas al supermercado y comprás TODO (galletas, pan, etc.) basado en cuánto vale el kilo.

...podés usar panty-medias con tennis o botas de hule.

...sabés cuánto es un decilitro de leche, 500ml de agua o 30dl de mantequilla.

...es normal estar a 9°C en verano.

...ya no te caés al caminar sobre hielo.

...almorzás a las 11.00 y cenás a las 15.00.

...llamás a las semanas por número (esta, por ejemplo, es la semana 48).

...pensás que IKEA es barato.

...comprás caviar en lugar de jalea.

...te metés los pantalones ADENTRO de las medias.

...pagás $20 por un corte de pelo ($60 por mujeres).

...te interesa el estado del tiempo.

...dejás de pasar toods los precios de coronas a colones.

Antes y después

2008-11-21T03:22:00.003-06:00

19 de setiembre, 2008.

21 de noviembre, 2008.

Dimensión Desconocida

2008-11-21T03:07:00.003-06:00

Todavía me da miedo ver la secuencia de inicio de Dimensión Desconocida, pero por otra parte, me influencia para tomar fotos (¿o será Noruega, la que se me asemeja a la Dimensión Desconocida?).

Larsenhuset. Vik, Noruega.

14 síntomas de un tico con mal de patria

2008-11-02T06:00:00.005-06:00

1. Tiene ganas de gritar "diay mae" de un lado a otro de la acera. Tiene ganas de hablar en tico (aunque sea con uno mismo).

2. Si se encuentra un tico, no hace como que no lo ve, que es lo normal, más bien hasta le pregunta de qué provincia es (y cuánto tiempo lleva acá, y qué hace, etc., etc., etc.).

3. Le dan chicha esas aceras y paradas de buses perfectas que nadie usa. Le entran ganas de escribir "Viva el mostro" en una cabina telefónica o en un ascensor.

4. Una tica puede llegar a extrañar pasar frente a una construcción y que no le griten nada ni le chiflen.

5. Le da por recordar lindísimos la Plaza de la Cultura o el pretil de la UCR.

6. Por la diferencia de horas, vive pensando qué estarán haciendo los compas allá a esta hora.

7. Ve un camión con un rótulo gigantesco que dice "Jodanse-nikås" y le dan ganas de llorar por no tener con quién cagarse de risa.

8. Después de tantos años, las fiestas de donde vive ahora le siguen pareciendo aburridas. "Fiestas" las de Palmares.

9. Vive obsesionado con encontrarle "gemelos" a sus amigos y familiares ticos (yo ya llevo como 10).

10. Le echa salsa Lizano a cualquier cosa que se va a comer.

11. Canta las canciones de Kike de Heredia, Abracadabra o Manantial a grito pelado.

12. Extraña ir a la pulpe con ¢2.000 y poderse comprar lo que le dé la gana.

13. Va al estadio sólo porque va a jugar un tico en alguno de los equipos.

14. Extraña el sentido del humor del tico.

*Este post está basado en un artículo publicado en la revista SoHo 23.

Ya encontré la Aldea Pitufa

2008-10-26T05:28:00.002-06:00

Y eso que no soy Gárgamel

En todo el mundo hay...

2008-10-23T08:44:00.003-06:00

1. Moscas
2. Basura en las calles
3. Chamacos escandalosos haciendo feo en media calle
4. Escuelas de salsa. Y yo sin zapatos.
5. Artistas (o dicho de otra manera, gente que juega de que tiene estilo)
6. Peruanos tocando música andina en el parque central

Pero sobre todo, en TODO el mundo hay CHINOS

Un polo en Noruega... o de cómo aprendí a dejar de jugar de vivo y aceptar mi ignorancia

2008-10-20T14:46:00.004-06:00

¿Cómo me di cuenta que a final de cuentas soy un maicero?

1. La décimo-quinta vez que compré pan sin cortar (el pan cuadrado "cortado" en rodajas es MUCHO más caro) y me lo llevaba para la choza maldiciendo tener que cortar cada rodaja de pan... y luego me di cuenta que en el supermercado hay una máquina que lo corta en rodajas... gratis...

2. Cuando llegaba a las fiestas a las 10:30pm y no había nadie... porque acá todo mundo empieza a tomar guaro a media noche.

3. Cuando llegaba a la caja del supermercado y me preguntaban si quería bolsa, y yo decía que sí... sin saber que cada bolsa cuesta ¢200. Ahora las doblo y las guardo.

4. Cuando me duché por primera vez y la "vara para abrir el agua" parecía el timón de un OVNI.

Zaaa

Esta es mi puerta

2008-10-18T15:51:00.002-06:00

Dibujo pegado en mi puerta.

Fantoftveien 14E
Rom 921
5075 Bergen
Norge

La Hoja de Aire

2008-10-12T14:54:00.003-06:00

Putas domingos, acá todo está cerrado...

Estereotipos

2008-10-12T06:56:00.008-06:00

A tomárselo con humor y calma

.
Españoles: escandalosos, malhablados, sucios, se visten mal (parece que andan en pijama), vulgares, fuman como putas, quieren borrar sus lazos con América Latina, siempre andan en grupo, son no-inclusivos con gente de otros países, ni a putas hablan con uno aunque lo oigan hablar en español a la par de ellos.

Noruegos: polos con plata, sólo son tuanis borrachos, cuando están ebrios actúan como idiotas (actúan como chamacos de colegio y según ellos, bailan) y al día siguiente ni te saludan (seguro por vergüenza), totalmente cerrados con los extranjeros, vagos (la mayoría de negocios abre de 9am a 4pm), juegan de vivos porque tienen plata (Noruega era un país pobre hace 50 años hasta que aparció petróleo y gas natural), presumen de tener igualdad de la mujer cuando en realidad todavía es uno de mae el que tiene que tener iniciativa, invitar, hablar, matizar, tener plata...

Polacos: poco nacionalistas, son los inmigrantes en Europa Occidental, añoran jalar a Estados Unidos (oh engañados), dados al desorden, apenas se están sacudiendo el dominio soviético, la parte vieja del aeropuerto de Varsovia parece el Mall Internacional de Alajuela. Hay que mencionar, eso sí, que son buena nota, humildes, dados a las bromas, y las polacas son guapísimas.

Hindúes: huelen a sobaco, cuando cocinan todo el edificio se da cuenta, se siguen vistiendo con túnicas aunque tengan 20 años de vivir acá.

Chinos: poco fiesteros, serios, huelen raro, se pasan de buena gente aunque es difícil formar una verdadera amistad con ellos, la inmensa mayoría son hijos únicos.

Árabes: serios, se toman hasta una mejenga de futbolín (futillo) en serio, no toman, no ven culos, tienen cara de matones.

Somalíes: machistas, le endosan los bebés a las mujeres.

Bryggen

2008-10-11T07:05:00.004-06:00

Así se ve de día.

Y así lo vi de noche:

Por qué estoy en Noruega

2008-10-10T12:06:00.002-06:00

Sin palabras.

Break Dance tras la cortina de hierro

2008-10-08T08:48:00.010-06:00

Mis ciudades

2008-10-07T13:12:00.003-06:00

Nueva York, NY, EEUU

Malmö, Sweden

Varsovia, Poland

Antigua Guatemala, Guatemala

Copenhague, Denmark

San Jose, Costa Rica

Chichén Itzá, Mexico

Leon, Nicaragua

Vail, CO, EEUU

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Un juego de vida o muerte

2008-10-04T12:35:00.001-06:00

Sin palabras.

Stare Miasto Warszawska

2008-10-04T09:17:00.007-06:00

Stare Miasto significa "ciudad vieja", y fue la sección de Varsovia que no fue destruida por los bombardeos nazis durante la Segunda Guerra Mundial.

El plan original de los nazis era borrar Varsovia del mapa, pero por dicha esta sección y otras se salvaron, y con la reconstrucción soviética de la ciudad, se intentó conservar el trazado original para que quedara en la memoria de los polacos que la ciudad no había sido eliminada. Esto dio origen al nombre del himno nacional de Polonia: "Polonia aún no está perdida".

Hoy en día, esta sección ubicada al centro-noreste de la capital polaca es una mina turística, y los domingos se puede ver desde payasos, violinistas (vi un dúo de violín con didjeridoo) hasta gente bailando break.

El programa de hijo único en China

2008-10-03T02:09:00.004-06:00

En la U donde estudio hay 2 chinos y 2 taiwaneses, y entre ellos hay un idioma común, rasgos físicos comunes, pero un rasgo que los divide totalmente: los chinos son hijos únicos.

Este programa implementado en la República Popular China hace ya más de 2 décadas para controlar la explosión demógrafica de dicho país ha tenido éxito (según cuentan los chinos, un segundo hijo implica una multa astronómica) en lo que se refiere al volumen de población.

Sin embargo, para todos los que cursamos estudios con ellos (yo, un portugués, dos noruegos y una sueca), nos resulta curioso ver sus personalidades, tanto en lo individual como en lo colectivo.

En lo positivo
-talentosos: por ejemplo, la muchacha china es excelente en ping pong, piano, etc.
-"intelectualosos": su inglés tal vez es algo deficiente pero dominan diversos temas
-serios: se toman las cosas en serio y trabajan

En lo negativo
-introvertidos: nunca se pegan la fiesta, aunque a veces se nota que quieren pero no se atreven (la china se dejó maquillar y hacer colochos en el pelo un día de estos)
-individualistas: a veces uno termina aceptando sus ideas para que dejen de joder. La vez pasada la china se puso a gritar en clases para que le pusieran atención (¿dicen que tú y yo estamos locos, Lucas?).
-egocéntricos: acostumbrados a que papá y mamá les den todo a ellos
-poco comunicativos: no están acostumbrados a compartir sus emociones con sus iguales

Soñar no cuesta nada, parte 2

2008-10-02T05:16:00.000-06:00

Cosas raras (¿o no tanto?)

2008-09-30T02:44:00.006-06:00

1. En Noruega hay galletas María.

2. En Europa los taxis son Mercedes Benz o mejor. Dicen que hay un taxi Jaguar en Bergen pero no lo he visto. En Noruega la maría empieza en una suma equivalente a ¢10.000.

3. En noruego, las palabras delfín, sol, gratis y triste significan lo mismo que en español.

4. Y en polaco: literatura, stomatología y otras de origen griego también son iguales.

5. En Polonia hay chinamos y multifamiliares.

6. En polaco, el nombre de Polonia (Polska) significa "plano".

7. En Polonia hay Zara, Pull and Bear, Bershka...

8. En las discotecas de Varsovia ponen Wilfrido Vargas y bailan break con música de Gloria Estefan (en serio).

Varsovia por la noche

2008-09-30T02:29:00.004-06:00

Calle Jasna

No sé qué es

Palacio de Cultura

Curiosidades polacas

2008-09-29T11:32:00.007-06:00

"Mae te dije que el anuncio había que pegarlo en el edifico de enfrente..."

Centro comercial con forma de culo

Betty La Fea / Ugly Betty / Brzyd Ula
Esos increíbles colombianos...

Aunque usted no lo crea...
(Está diagonal al McDonald´s que queda frente al Palacio de Cultura en el puritico centro de Varsovia, por si algún día se da la vuelta)

El otoño en Polonia

2008-09-29T11:02:00.006-06:00

Lo más increible de esta época es que la luz solar empieza a acercarse al horizonte y hace que las hojas amarillentas "brillen", de verdad sin palabras...

Los puentes de Noruega

2008-09-19T04:17:00.024-06:00

Utsira 2

2008-09-19T04:17:00.019-06:00

Utsira 1

2008-09-19T04:17:00.015-06:00

Bergen - Utsira

2008-09-19T04:17:00.005-06:00

Algún puente conectando alguna isla.

Cisne en Haugesund.

Planta eólica-hidrógeno de Utsira.

Haugesund.

Para llegar de Bergen a Utsira hay que tomar 2 barcos:

El primero va de Bergen a Haugesund, y dura unas 3 horas en el recorrido a través de la irregular costa de Noruega, repleta de islas de todos los tamaños posibles.

El segundo barco va de Haugesund a Utsira, que es la municipalidad más despoblada de Noruega (tiene unos 200 habitantes), y también fue el sitio donde fue electa la primera alcaldesa de la historia de este país, Aasa Helgesen.

Loddefjord barneskole

2008-09-05T03:04:00.004-06:00

Escuela para niños de Loddefjord, de Svein Hatløy. Hordaland, Noruega.
Loddefjord barneskole, av Svein Hatløy. Hordaland, Norge.

Question: What do you think about minimalism?
Svein Hatløy: I don't really think of it. It's too minimal.

Llegando a Noruega

2008-09-01T11:09:00.009-06:00

Hordaland (la "provincia" donde está Bergen) desde el aire

(alguna) iglesia de (alguna denominación religiosa en) Bergen

Stavkirke (iglesia de poste de madera, sistema constructivo popular allá por el s. XII dC), fue quemada en su totalidad en 1992 pero hoy se encuentra reconstruida a imagen y semejanza de la oiginal.

Fantoft, el complejo de residencias estudiantiles donde vivo.
Sumamente impopular entre la población noruega por motivos de prejuicios sociales y raciales (aquí venimos a dar la inmensa mayoría de estudiantes extranjeros), tiene grandes poblaciones de italianos, alemanes, españoles y africanos. La colonia tica la conformamos unos 5 individuos, todos del género masculino hasta donde estoy enterado. Tiene su propio bar, mesa de pool, futbolín (es curioso que darle de chocolatera acá no es tabú), mesa de ping pong, dardos, etc. Facilita conocer gente de todo el mundo, excepto noruegos...

Íngrid Betancourt

2008-07-07T18:48:00.003-06:00

Me tomé un mes sabático, pero volví.

Este fin de semana me sucedió algo que comentaré en su momento, que me hizo reflexionar sobre la figura de Íngrid Betancourt.

Leyendo Wikipedia en inglés (cualquiera puede corroborar lo que digo, sólo busquen Íngrid Betancourt, con todo y tilde), me enteré que la señora Betancourt había sido amenazada de muerte en repetidas ocasiones. También fue advertida de NO visitar la zona donde finalmente fue raptada. Cuando ella llegó con su comitiva al límite de la Zona Desmilitarizada, le advirtieron nuevamente acerca del peligro inminente. Ella decidió seguir. En ese momento era candidata a la presidencia de Colombia (incluso siguió siéndolo tras su desaparición, alcanzando menos del 1% de los votos).

Como ser humano, definitivamente me alegro que ella haya salido con vida de todo esto, a pesar de haber perdido 6 años de su existencia, de sus hijos, etc. Pero me pregunto: ¿es ella una persona psicológicamente estable? ¿no habrá sido su insistencia en visitar zonas tan peligrosas, un ardid político en su carrera electoral, o tal vez una actitud de mártir?

Los seres humanos (y todos los seres vivos) tenemos un instinto de supervivencia, que nos hace reaccionar cuando nuestra vida se encuentra en peligro. Si la amenaza es abrumadora (por ejemplo, si en un bosque nos topamos un oso café), se activa el instinto de huida (nadie se atrevería a luchar con el oso en cuestión). Si en Colombia a uno lo amenazan de muerte ¿lucha?

Me alegro que Íngrid Betancourt esté viva, ojalá que por otra "hazaña" de esas, no pierda otros 6 años de su vida.

Sustos, putas sustos

2008-06-05T15:45:00.002-06:00

Nefasto momento cuando uno va todo tuanis y de repente la güila le dice a uno: "no me ha venido". En ese momento, a uno se le traba la lengua, le sube un hormigueo hijueputa por las extremidades, espalda y cabeza, y de repente uno se pone tan nervioso como si lo estuvieran encañonando con una AK-47.

En ese momento, como cuando uno se encuentra cerca de la muerte (me han pasado ambas cosas), a uno le pasa por delante toda la vida, con énfasis en lo que hizo que lo llevó a este momento, llámese calentura incontenible, condón que no sirvió, o todas las anteriores.

Uno cae en una psicosis estúpida y cada vez que ve una doña embarazada o un anuncio de condones, siente como si Dios lo estuviera viendo a uno a los ojos y le dijera "ve güevón, por no protegerse".

Le viene a la mente a uno cada vez que alguien que uno conocía se jaló torta (tuvo un embarazo no deseado, para aquellos que no hablan "tico"), y uno se acuerda de haber dicho "puta más bruto" cuando se enteró. Recordarse de eso ahora es una lección de humildad y de mejor quedarse callado.

De repente uno piensa en los planes que tenía para el futuro y cómo esta situación los distorsionará por completo, de la forma que sea. Uno se ve a sí mismo contándole a todo mundo que repentinamente ha decidido formalizar con la novia/chamaca. Uno se ve cayendo del lugar donde estaba, donde todo mundo lo veía a uno con ojos tuanis por ser el miembro de la familia que había llegado lejos estudiando, y ahora, por razones obvias, a bretear como negro para el resto de la vida.

Cada día que pasa es más estresante, hasta que a la mujer le viene. Y uno respira.

Noruega

2008-05-25T13:12:00.004-06:00

Después de mucho cabildeo, ensayo y error y algunas decepciones (entiéndase: otras universidades me rechazaron antes), he sido admitido en la Escuela de Arquitectos de Bergen (Noruega), para cursar estudios de Maestría en Arquitectura, a partir de agosto de 2008.

Católicos vs Evangélicos

2008-05-17T16:16:00.003-06:00

Iglesia Católica
"la tradición no se cuestiona, carajo"

Ficha técnica
Fundación: siglo I d.C.
Fundador: Jesucristo (al menos según los mismos católicos, eso quiso decir el Maestro con "et svper hanc petram, ædificabo ecclesiam meam")
Lugar de fundación: Imperio Romano, provincia de Judea, actual Estado de Israel (todas las broncas salen de por ahí)
Distribución geográfica actual: América Latina, Europa latina (entiéndase Portugal, España, Francia, Italia, algunos rincones de Suiza, Polonia y demás familiares), Filipinas, etc.
Líder: Joseph Ratzinger (Alemania), mejor conocido como Benedicto XVI... indigno sucesor de Juan Pablo II

¿A qué debió su crecimiento? (en la actualidad no crece ni a putas)
s. IV: el Edicto de Milán la convierte en religión oficial del Imperio Romano (gran triunfo del marketing espiritual)
s. XVI en adelante: Fue impuesta a los indios de América y algunas otras regiones

Especímenes comunes dentro de la Iglesia Católica
El ligador: Va a la pastoral a ver qué liga. También va a misa a ver culos. Abominable en el rostro de Dios.
Los niños: Por su edad no se cuestionan nada, sino que siguen órdenes o imitan conductas.
Ciudadanos de oro: Aquellos que ya ven la muerte cerca y tras una vida de "pecado" (o sea, tras una existencia normal), deciden que es mejor "ir a la segura" y meterse en la iglesia.
Mujeres de edad media: Al acontecer la menopausia y otra serie de eventos desafortunados, les va cayendo el cinco de que esta carajada no es para siempre y al envejecer uno se vuelve frágil. Entonces buscan a Dios. Y de paso se llevan al marido y los hijos.

Católico ideal
Tradicionalista, de intelecto común, clase media o baja, formal, sin ánimos de entrar en polémica (total ausencia de pensamiento científico), es pecador y lo admite pero cree que el que peca y se confiesa, empata, la inmensa mayoría de católicos ignoran el trasfondo filosófico de la doctrina católica (seguro por eso siguen ahí metidos).

Principales cagadas de la Iglesia Católica
1. Casos de pedofilia (eso les pasa a los padres por no culear, como la gente normal)
2. La inquisición (y lo peor, las brujas persisten hasta hoy)
3. Las cruzadas (guerra del real-estate en Oriente Medio)
4. Vivir absolutamente desconectados de la realidad actual del mundo (¿en la jupa de quién cabe regresar a la misa en latín? ¿será que van a dar latín en el cole?)

Ritos y creencias extraños de la Iglesia Católica
1. Pararse. Sentarse. Pararse. Sentarse. Etc. Por lo menos así se echa buena pierna.
2. Volver al ser humano el centro del universo. ¡Oh Galileo Galilei más blasfemo!
3. Relegar a la mujer. Sin comentarios.
4. Prohibir al clero contraer matrimonio. Salados.
5. Segregar a los divorciados de recibir la hostia. Nadie los tiene fracasando en su matrimonio.
6. La confesión. Como si rezar 5 padres nuestros y 10 aves marías sirviera de algo.

Sectas Evangélicas
"mi religión no me dice cómo actuar"

Ficha técnica
Fundación: siglo XVI d.C.
Fundador: Martín Lutero, en la Reforma Protestante
Lugar de fundación: Sajonia, Imperio Romano de Occidente (hoy Alemania)
Distribución geográfica actual: América del Norte, Europa del Norte, Corea del Sur, con GRAN crecimiento en el tercer mundo
Líder: vacante (¿le interesa el puesto?)

¿A qué debe su crecimiento?
Originalmente, a que los alemanes, ingleses, etc., no eran tan jetas como los latinos y sí medio-se-cuestionaban las cosas, y se dieron cuenta que los indultos divinos, por ejemplo, no podían ser tasados en dinero humano. Eso fue en mil quinientos y resto. Ya en el s.XX y s. XXI, se han valido de la pobreza, desamparo y descuido de la Iglesia Católica en los países más pobres. Y de manejar MUCHO dinero.

Especímenes comunes dentro de las sectas evangélicas
El empresario... digo, el pastor: Hombre o mujer, siempre vestido de forma impecable (eso sí, no siempre con buen gusto), se adjudican el título de doctor (Dr. Juan Pérez) aunque no hayan ido ni al kínder, son carismáticos, y cuando su iglesia crece mucho usualmente se convierten en figuras polémicas y objeto de chistes y burlas (¿por qué será? ¡si son unos panes de Dios!). ¡La esposa del pastor, LÓGICAMENTE, también es doctora!
La doña: Como en toda actividad económica, se sabe que las mujeres son el motor del gasto en un hogar, y las sectas panderetas no pasan esto por alto. Saben que por cada mujer que atrapen, viene un esposo (llamado "diezmo", en esos círculos), y como 5 chamacos.
El vendido: Aquel pobre diablo que para hacer negocios con el pastor o miembros de la secta, se hace bautizar dentro de la iglesia en cuestión para caer en gracia con sus futuros cliente$.

Pandereta ideal
Variante 1: Conservador, ignorante, usualmente de clase baja, totalmente abandonado por las instituciones tradicionales, ni el perro lo vuelve a ver.
Variante 2: Aquel que ya pasó por otras iglesias antes, y no se sintió complacido (el llamado "hereje" por los católicos). "Si no me gusta esta, ¡fijo me anotás en el retiro de los mormones!"

Principales cagadas de las sectas panderetas
1. El diezmo. Al final del día, todo es plata.
2. Ausencia de una figura central. A cualquier hijueputa se le ocurre hacer una iglesia en el garaje de la choza y no tiene que darle cuentas a nadie. Así cualquiera.
3. Querer convertir a todo el hijueputa mundo. ¡Que no quiero ser pandereta!
4. Ensimismarse. Ahora es normal ver ofertas de trabajo donde sea requisito ser "Cristiano-Evangélico". "Se contratará técnico en electrónica cristiano-evangélico". ¿Será que es para reparar iPanderetas?

Ritos y creencias extraños de las sectas evangélicas
1. Pararse con los brazos abiertos y los codos doblados (postura que he bautizado como "Posición del cactus") con los ojos cerrados, hablando solo y diciendo "aleluya hermanos" como si estuviera en el estadio.
2. Mercadearlo todo: colegios evangélicos, retiros evangélicos, souvenirs de los retiros evangélico, "gift-shops" evangélicos... Diay, ¿no era un asunto de fe?
3. Que los pastores den seminarios de liderazgo y negocios. ¿O no es tan raro?
4. Vestirse como si fueran para una boda, sólo para ir a la iglesia el domingo. Según yo que Jesús predicaba humildad.
5. Ir a la iglesia sábado, domingo, martes, jueves, lunes, martes... ¿ya dije martes?

"Confía en quien busque la verdad. Huye de quien afirme haberla encontrado".

Lo que queremos los hombres en la cama

2008-05-16T12:50:00.005-06:00

Por algún motivo, a algunas personas les parece misteriosa la conducta sexual masculina. Yo soy mae y por ende la conducta masculina no tiene nada de misterioso para mí, pero creo que podemos estar de acuerdo en que los hombres somos básicos, sencillos, lineales, obvios, angulares. Las mujeres, por contraparte, son complejas, no lineales, intuitivas, curvilíneas.

Trataré de elucidar qué tenemos en la cabeza los maes cuando pensamos en la compañera sexual ideal:

1. Que NO sea puritana.
Estamos de acuerdo en que hasta en el catre desnudo uno tiene que guardar ciertos principios de decoro y urbanidad, pero si ya se quitaron toda la ropa y llegaron a estas instancias, no era para seguir con cara de susto eterno, persinándose cada vez que oyen el número 69 (todavía fuera el 666...). Todos tenemos límites, pero también si llegaron a esto, era para disfrutarlo en su máxima expresión, no para reducirlo a la mínima.

2. Que disfrute de su propio cuerpo.
Uno tampoco es Brad Pitt (yo más me parezco a Chiricuto o Marito Mortadela :p ), ¿cuál es el stress? Las mujeres son hermosas y dejarse llevar y disfrutar es como sacarle el máximo provecho a la belleza que tienen. Deje sus complejos donde dejó la ropa, si uno quiere coger con ustedes, es porque nos gustan.

3. Que esté dispuesta a explorar.
Una vez fui a la Ciudad de Panamá y una gente que andaba con nosotros no se quiso bajar de la microbús en Panamá Viejo (según ellos, los iban a asaltar). ¿Para qué putas fueron, entonces?

4. Que hable.
Comunicarse es preciso, como dice Stephen Hawking en Keep Talking (The Division Bell, Pink Floyd), es lo que nos distingue de los animales. Pidan, guíennos, ríanse, demuestren su alegría, cuéntennos qué quieren y qué no. Todas las personas son distintas y conocer a alguien es un proceso que tarda años, pero hablando se agiliza.

5. Tener la mente abierta.
Más importante que tener las piernas abiertas es tener la mente abierta. En la variedad está el gusto, las cosas distintas rompen la rutina y le dan sabor al todo. A mí me gusta el gallo pinto (y por no vivir en CR tengo más de un año de no probar uno) pero a veces quiero comer pizza. ¿De qué sirve vivir marcando límites cuando se puede vivir yendo más lejos cada día?

¿Natural?

2008-05-08T16:19:00.002-06:00

Si uno ve la naturaleza, todos los animales parecen estar en el tope de su condición física. Nunca uno ve un león hecho leña con la lengua afuera sentado agarrándose la cintura después de correr tras una gacela. Uno nunca ve una serpiente rodar porque está muy gorda para "serpentear" por los pantanos. Uno nunca ve un chimpancé quebrando ramas de las que se guinda por estar tan gordo.

Entonces ¿por qué el ser humano es gordo?

Hace un par de semanas le entré de lleno a la "vida saludable". Con asesoría de algunos amigos, empecé una dieta de sopas (NO de microondas, sino sopas Maggi), vegetales, avena, granola, yogurt, etc., y aparte le he estado poniendo (según yo) más duro al gimnasio, yendo a spinning y todo. También, para rematar, y para combatir un viejo problema, he estado tomando fibra en polvo y puedo decir que he sentido el efecto de inmediato.

Sin embargo, todo eso me hace pensar que la salud, en la época actual, no es un estado natural. Tener un "cuerpazo", tener salud, verse bien, no tener panza, ¡todo eso es un sacrificio! Al menos lo es para todos los que no nacimos con los genes de un modelo de Hugo Boss o de Miss Universo.

Lo que extraño de mi niñez

2008-05-05T13:10:00.003-06:00

Acostarme encima de la espalda de mi mamá. Ahora la mataría aplastada.

Ver fábulas. Por algún motivo ahora casi no me hacen gracia, comparado con antes, y las que dan ahora me parecen buenas pero no tanto.

No tener responsabilidades. Lógico.

Tener tiempo libre. Podía hacer lo que quisiera el tiempo que quisiera.

Dormir un viernes por la noche sin sentir que debería estar en la calle. Inocencia.

Tener todo por delante. Todavía tengo mucho pero ya no tanto y ahora todo es trabajar.

Ignorar lo que cuestan las cosas. Ahora que lo sé, todo es dinero.

El ser humano ¿monógamo?

2008-04-24T17:25:00.003-06:00

Aunque algunos lo nieguen, el ser humano es un animal. De acuerdo a la clasificación de Carolus Linnaeus del S. XVIII, el ser humano pertenece al reino animal, fílum de cordados (aquellas criaturas con columna vertebral), clase de los mamíferos, orden de los primates (grande monos), etc. O sea: somos animales.

La casi totalidad de animales son promiscuos durante su vida, siendo menos constante el cuidado de los pequeños, que se da tanto por parte del macho, como de la hembra en todo el reino animal. La monogamia es rara en el reino animal (7% de acuerdo a Wiki). Y entonces ¿por qué es monógamo el ser humano?

Ventajas:
Estabilidad emocional y económica
Paternidad responsable
Orden social

Desventajas:
Divorcios en aumento
Complicación social, moral y legal para cambiar de pareja

¿El ser humano nace monógamo? En mi opinión, NO. Lo que sí es cierto es que el hombre es monógamo serial, es decir, tiene diversas parejas en su vida pero no al mismo tiempo (sino un tras otra), lo cual parece ser más consecuente con la realidad social del hemisferio occidental.

La monogamia es un proceso al que se llega, por los factores que sean, pero hay que estar listo para ella, no es para todos, ni la ley debería forzarla, pues en el s.XXI es normal que se esté reconfigurando la familia tradicional en nuevos órdenes.

La monogamia se aprende.

8

2008-04-01T19:02:00.004-06:00

Esto lo vi en el blog de Naranita Quesada, me pareció interesante.

Las reglas son:

1. Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
3. Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

Respecto al último punto, no creo que 8 personas lean este blog, así que los que lo lean están cordialmente invitados a seguirme la corriente, especialmente: El Duende, Robinsucks y Annakarin.

Adicionalmente, soy muy chismoso y no creo que haya algo en mi vida que NADIE sepa, pero ahí va...

1. Me han arrestado 2 veces. La primera vez tenía 16 años y un amigo y yo le disparamos a un bus de Higuito con un rifle de balines. La segunda vez tenía 19 años y estaba bebiendo vino en la vía pública con Melissa, menor de edad en aquel entonces.

2. Fui ateo un tiempo. Pero luego recapacité.

3. Cuando tenía 12 años me asaltaron por el Cine Variedades y me puse a gritar. Funcionó, un gordo como de 2 metros me ayudó y no me robaron nada.

4. Cuando tenía 14 años hicimos un show de variedades para navidad y por error me bajé el calzoncillo frente a mi familia. Fue lo más vergonzoso que me ha pasado en mi vida.

5. Estando borracho, me acosté a dormir en media calle por el polideportivo de San Fra. Una van me despertó pitándome. Y en otra borrachera, me quedé dormido cagando hasta que mi jefe llegó (por encima de la puerta) a despertarme.

6. Siempre que veo cualquier película, en el cine o DVD, me quedo dormido durante 10 ó 15 minutos.

7. No ronco pero rechino los dientes cuando duermo, al grado de haber despertado gente por el rechinido.

8. Nunca he tenido un sueño mojado, y casi nunca en mi vida sueño con sexo o cosas relacionadas.

Ciega, sordomuda...

2008-03-17T12:32:00.005-06:00

Como hablarte cuando no me escuchas?
A quien acercarme cuando vos ya no sos vos?
Con quien razonar cuando perdes la razon?
Como amar a quien se siente destruida siempre por mi?

Con cada perdon que te he pedido en mi vida
no he sanado ninguna herida,
con cada disculpa
he hecho mas evidente mi culpa.

Pero ya no mas,
ya no te puedo rogar por disculpas
mi papel en tu vida no puede ser ese
no puedo ser la raiz de tu mal...

Me rehuso!

Errar es humano, pero perdonar es divino...
y vos sos humana!
Pero cuando aprendas a buscar el perdon
seras una mujer divina.

(Perdon por la ausencia de acentos, escribo esto con un teclado en ingles)

Alicia en el País de las Maravillas

2008-03-16T11:34:00.003-06:00

Alicia en el País de las Maravillas:

Un conejo blanco sin Eye-Mo... los ojos totalmente rojos y conductas neuróticas. Siempre prisa. ¿Cocaína?

Una reina de corazones castrante, con un rey de adorno. Ambos muestran conductas psicóticas, sedientas de sangre y venganza, y ausencia total de emociones humanas como la compasión.

La oruga fumando argylés... ¡sin comentarios! Junto con el desfile de elefantes rosados de Dumbo, lo más tostado que he visto en dibujos animados... ¡y fue hecho hace más de 50 años!

El Gato de Cheshire. Homosexual. Caprichoso. Dramático. Sarcástico. Antojadizo. Ambiguo.

Alicia: sexy, niña buena, bonita, rubia y bronceada (comparar el color de la piel de Alicia con el de otros personajes humanos de la película), dada a hacer berrinche, temperamento álgido.

Mención aparte es el Sombrerero Loco, la Liebre de Marzo y el Ratón que toman absenta... el Conejo en especial hace un número de gestos sexuales (agita su lengua sin cesar mientras tiene las pupilas diminutas) y los 3 parecen vivir en un desenfreno total, orgiástico.

Frases célebres:

"primero la sentencia, luego viene el juicio"
Reina de Corazones

"necesitamos escalija con lagartera"
el Conejo Blanco

Nota matemática:
10 / 6 = 1,666

Mi segundo tatuaje

2008-03-10T16:43:00.008-06:00

Sueños de fuga

2008-03-10T11:16:00.003-06:00

Yo estaba en un cuarto con varios compañeros de la U. De repente entró alguien cuya presencia emanaba una ausencia de sentimientos total. Esa persona no se preocupaba por los demás, sino por sí misma y su trastorno psicótico. Cerró las puertas y nos dijo que éramos sus prisioneros.

De inmediato reinó el miedo, pero algunos de nosotros empezamos a buscar cómo huir. Chisco saltó por una ventana hacia unas escaleras y huyó. Slon cogió un sifón de cerveza y se tiró a una piscina. Sobrevivió. A los demás nos dijo que si alguien más quería huir, él iba a empezar a matar a los restantes. Eso nos disuadió.

Pero él sabía que mi mente va más allá de eso y decidió que no era seguro mantenerme ahí. Junto con el Duende, me llevó amarrado en un carro a una casa en la campiña. Pero me logré escapar y cabalgué un caballo blanco. Había elefantes pero no me impidieron escapar. A lo lejos se veía el Banco Nacional y otros edificios de Chepe Centro, pero conforme seguía cabalgando, me di cuenta que los caballos se movían en círculo y regresé donde mi captor, quien me vio de inmediato.

Sin mucha opción, me escondí en un bebedero de caballos, sólo respirando por una manguera. Llegó Marco Antonio, mi hermano, y me dijo que ya había pasado el peligro y podía salir. Luego llegó Dennis, mi sobrino y me dijo "puedo crear una virgen".

arquiwhat.com

2008-03-07T11:12:00.004-06:00

Click en -------------------> arquiwhat.com

Bomba de Hidrógeno

2008-02-28T10:02:00.003-06:00

El día del eclipse de luna. El techo de mi casa. Una bomba termonuclear.

Tiquicia...

2008-02-26T18:01:00.003-06:00

Extraño:

1. ir ebrio en un taxi para mi choza a las 2am después de haber comido en Taco Bell
2. el aire cargado de humedad
3. los parques de noche, con sus árboles teñidos de anaranjado-mercurio
4. oir gente con un acento como el mío
5. caminar y llegar en bus a todo lado
6. las mujeres sin complejos
7. los buenos conciertos

y MILES de cosas más

Esqueletos en las azoteas alrededor del Obelisco

2008-02-20T18:17:00.004-06:00

Ropa de bebé

2008-02-18T10:42:00.003-06:00

Anoche pasé al supermercado a comprar un regalo para la bebé de un compañero de trabajo, cuyo bautizo fue este fin de semana, y al que no pude asistir. Se me ocurrió comprarle una pijama. Estaba en el pasillo de bebés cuando me sentí inundado por un sentimiento tan curioso... es un sentimiento conocido pero nunca lo había experimentado en esas circunstancias. Sentí como que la pijama era para mi propia (e hipotética) hija, y fue un sentimiento TAN bonito...

Doctor, doctor... ¿me estaré volviendo loco?

Mitos y demonios

2008-02-13T09:07:00.006-06:00

Estas son algunas frases o razonamientos que he escuchado recientemente, que me parecen muy cololoridos. Adjunto, una respuesta para cada uno:

1. "Tomar agua caliente da cistitis."
R/ Por eso a los pingüinos no les da cistitis.

Cistitis: La cistitis es una inflamación de la vejiga que causa una sensación de ardor al orinar, sangre en la orina, dolor, fiebre u otros síntomas. En la mayoría de los casos, una infección bacteriana causa la cistitis y el agente infeccioso es la bacteria E. Coli que se aloja en el tracto gastrointestinal.
Fuente: http://www.tusalud.com.mx/120502.htm

2. "Tomar agua después de un susto da diabetes."
R/ El Exorcista + un vaso de agua = mala idea

Y dale con el agua...
Causas de la diabetes: Actualmente se piensa que los factores más importantes en la aparición de una diabetes tipo 2 son, además de unas posibles resistencia a la insulina e intolerancia a la glucosa, el exceso de peso y la falta de ejercicio. Para la diabetes tipo 1 priman, fundamentalmente, la herencia genética, o bien, alguna patología que influya en el funcionamiento del páncreas (diabetes tipo 1 fulminante)... (o tomar agua para calmar los ataques de pánico)
Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Diabetes_mellitus

3. "El agua brota de las piedras porque así lo dice la Biblia."
R/ Con razón hay tantas piedras en los ríos

Sin comentarios...

El Reino de Dios

2008-02-07T11:36:00.000-06:00

"El "reino de Dios" no es algo que se aguarde; no tiene un ayer ni un pasadomañana, no llega dentro de "mil años" - es una experiencia en un corazón; está en todas partes, no está en ningún lugar..."

Friedrich Nietzsche

¿Quién es Dios? parte 2

2008-01-31T16:21:00.000-06:00

ALF es Dios, Depredador es Satanás

No sé quién es Dios (nunca sabré) pero trataré de expresar quién CREO que es Dios.

Un breve "Train Of Thought":

En la vida, Dios es (análogamente, claro) como el arte en una obra de arte, es la esencia de la belleza que se esconde más allá del correcto dominio de una técnica o de una buena composición artística, dando sentido y profundidad cosas y situaciones que de otra manera serían planas y mundanas.

Dios suena como la risa de la mujer que uno ama, cuya forma y fondo carecen de toda importancia (uno puede amar a una mujer que se ría bonito o feo), pues lo bello del asunto es el origen de esa risa... es una vibración que alcanza al corazón.

Dios es poder llegar a casa y ser recibido con una sonrisa por un ser amado después de un día agotador (como los que he estado viviendo recientemente), y poder acostarse abrazando a esa persona, y dormir respirando su aliento, para que, al día siguiente, esa persona añeja y maloliente sea la más hermosa del mundo para uno.

Dios es conseguir un trabajo anhelado, una calificación alta en una prueba importante o un aplauso del público hacia uno, y saber lo que se siente el éxito. Sin embargo, si uno escucha bien, también se puede escuchar claramente a Dios en el fracaso y en el dolor, que son manifestaciones distintas del mismo fenómeno. Dolerse también es estar vivo. Sufrir también es estar vivo, y cuando la gente se agobia frente a esas situaciones, en mi opinión, tienen un problema de apreciación del tema, pues sufrir o fracasar en algo no es fracasar en la vida.

Fui ateo durante un tiempo al salir del colegio, pero un día vi un amanecer en las montañas de Colorado y me llegó de golpe. Hay que ser ciego (o querer serlo) para no darse cuenta de esa fuerza sobrecogedora que está presente en todo lado. Es como ver una pintura famosa y no entender por qué putas es famosa, aunque claro, la verdad está en todo lado pero no todos la pueden ver o entender.

Me parece muy extraño que haya gente atea que experimente amor o enamoramiento: Dios, al igual que el amor, necesita una pequeña dosis de fe para poder expresarse en los corazones de las personas. ¿Puede uno amar sin fe?

En resumen: Dios es el amor, la cohesión, la bondad, el dolor, la tristeza, la inspiración, la risa y TODO lo abstracto que hay en el universo, es sólo cuestión de saber dónde buscar.

¿La muerte de ALF?

2008-01-28T17:12:00.000-06:00

Sábado, 4pm.

En mi carro (el compacto del carril inferior en la ilustración) íbamos: yo manejando / Robinson copiloto /Laura pasajera / el Felino pasajero. De repente -yo al menos no me di cuenta- pasó un Hyundai sedán literalmente volando frente a nosotros, del lado del chofer.

Es extraño ver un carro pasar rotando a 100kph frente a uno y pensar que si uno hubiera estado ahí uno o dos segundos después, nos hubiera dado de frente y nos hace mierda. El carro quiso dar vuelta en U en un lugar donde tal maniobra es prohibida, lo cual, sumado a su velocidad y el estado etílico de los pasajeros (luego nos enteramos que iban borrachos) casi nos cuesta la vida a mí y Laura (que iba sentada detrás mío).

Un shock sobrevino que me impidió manejar un rato, pues uno queda catatónico, pero me di cuenta que hecha la excepción del dolor que le causaría mi muerte a ciertas personas, puedo estar satisfecho de haber hecho lo que he querido en mi vida, y que, a pesar de todo, voy por el camino de la felicidad y la satisfacción.

Fuera de Costa Rica, centroamericanos criminales

2008-01-27T13:38:00.000-06:00

¿Mareros en nuestro país?
¡FUERA HIJUEPUTAS!

Leer artículo en Al Día.

¿Quién es Dios?, parte 1

2008-01-22T16:58:00.000-06:00

Empecemos por lo que Dios NO es -en mi opinión, claro-.

Dios NO es:

-venganza ni cólera

-justicia, y si lo fuera, también es injusticia

-la razón por la que mi vida (o la de otros) va a cambiar

-el que me va a condenar al infierno al morir

-el enemigo del Diablo

-la única percepción de la realidad

-imagen y semejanza del hombre

-omnisciente... no lo sabe todo, y dada su naturaleza abstracta, es irrelevante que sepa o no sepa las cosas

-el autor de la Biblia... eso es un cuento para dárselas de infalibles

-cristiano ni musulmán ni ninguna otra denominación

-el padre de Israel ni de ningún otro pueblo, Dios no tiene favoritismos

-el que está detrás de los goles de ninguno de los jugadores que apuntan al cielo al celebrar, Dios no tiene equipo

-alguien a quién temer... ¿cómo se puede amar a quien se teme?

-susceptible a las emociones humanas, pues dichas emociones son inherentes a Dios, no ajenas a Él

-el redentor de los pobres, la pobreza se logra por las propias acciones, igual que la riqueza

Crónicas chapinas

2008-01-16T09:48:00.000-06:00

FUNCIONARIO JUDICIAL: Buena tarde, señor diputado, le estamos llamando para hacerle una notificación judicial.

DIPUTADO: Buena tarde usted, dígame en qué le podemos ser útiles.

FUNCIONARIO JUDICIAL: Lo llamamos para avisarle que su persona aparece como imputado en lo que es el juicio por ___________________ (A. Masacre de diputados salvadoreños / B. Robo y distribución de gasolina) y...

DIPUTADO: ¿Ah sí? Fíjese que a mí me p...

FUNCIONARIO JUDICIAL: Bueno, eh, sí va'a usted, pero es que fíjese que de parte del Ministerio Público le queríamos notificar que cuando se venza su período legislativo, el 14 de enero del año en curso, vamos a tener que arrestarlo, usted.

DIPUTADO: Mire, fíjese que lo voy a apuntar en mi agenda... OK, 14 de enero, 3:00pm, _____________(A. Zona 12 / B. Jutiapa)... arresto. Bueno, ya lo tengo apuntado.

FUNCIONARIO JUDICIAL: Muy bien, nada más le quería solicitar lo que es un favor. Quería ver si cuando lleguemos usted ya puede estar acostado en el piso para que coopere con la autoridad.

DIPUTADO: Eh... sí usted, ¡no se preocupe!

FUNCIONARIO JUDICIAL: Gracias don ______________ (A. Héctor / B. Manolito).

Por algún extraño motivo, aún sin explicar, ni don Héctor ni don Manolito estuvieron presentes en sus residencias el 14 de enero al concluir el mandato de don Óscar Berger. Las autoridades aún no se explican qué les pudo haber sucedido a dichos señores, y entre los principales sospechosos de su desaparición figuran las FARC, al-Qaeda y el Triángulo de las Bermudas, aunque al ser este un sitio protegido, habrá que esperar a su desprotección para investigarlo.

Algún sabio dijo "cada pueblo tiene los gobernantes que se merece".
¿Hasta cuándo, Guatemala, serás artífice de tu propia ruina?

Amatitlán B/W

2008-01-08T09:52:00.000-06:00

¿Cebra?

Robinson + Claudia

¿A qué puta hora irá a venir el teleférico?

La navidad...

2007-12-24T16:56:00.000-06:00

... ¿es un estado mental?

Nine Inch Nails - Hurt

2007-12-13T16:49:00.000-06:00

I hurt myself today

To see if I still feel

I focus on the pain

The only thing that’s real

The needle tears a hole

The old familiar sting

Try to kill it all away

But I remember everything

What have I become?

My sweetest friend

Everyone I know

Goes away in the end

You could have it all

My empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

I wear my crown of shit

On my liar’s chair

Full of broken thoughts

I cannot repair

Beneath the stain of time

The feeling disappears

You are someone else

I am still right here

What have I become?

My sweetest friend

Everyone I know

Goes away in the end

You could have it all

My empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

If I could start again

A million miles away

I would keep myself

I would find a way

Sueños de Johnny Cash, parte 2

2007-12-13T16:41:00.000-06:00

On his deathbed, Jack said he had visions of Heaven and angels. Decades later, Cash spoke of looking forward to meeting his brother in Heaven. He wrote that he had seen his brother many times in his dreams, and that Jack always looked two years older than whatever age Cash himself was at that moment.

It is widely thought that the dark side of his world view was shaped by this traumatic event.

Fuente

Arquitectos y estudiantes de arquitectura

2007-12-05T08:23:00.000-06:00

Arquitecto mesiánico:
es aquel que cree que cuando él (generalmente son hombres) habla, es en realidad una manifestación de Dios (o sea, de ellos mismos). Sufren de grandilocuencia, egolatría y sienten que sus ideas, más que propuestas, son visiones proféticas o panaceas.

Arquitecto artista:
es muy temperamental, aunque de buenas ideas. Duro de tratar pero creativo. Ámelo o déjelo.

Arquitecto / estudiante:
es el docente que sale a tomar cervezas con los estudiantes, no le molesta que uno lo llame por su primer nombre (y a menudo les desagrada que les digan "arquitecto" o "profesor"), son muy queridos por algunos estudiantes.

Arquitecto del odio:
es el que imparte lecciones pero por algún inexplicable motivo, odia la docencia, odia a los estudiantes, y lejos de transmitirles conocimiento, les transmite miedo y resentimiento. Algunos teóricos del fenómeno apuntan como posibles causas, un bajo rendimiento en época estudiantil del ahora profesor, mientras que otros estudiosos señalan como probable causa, el miedo a saturar el mercado laboral (y con ello, perder trabajos a manos de los ahora-estudiantes). Son más comunes en universidades públicas, donde es más difícil despedir a un profesor.

El hippie:
estudiante, usualmente de años inferiores (de mitad de carrera para abajo) que cree que estamos en los años 70s, y que cree que la finalidad última de asistir a la universidad es la vida bohemia. Siempre cuentan con un grupo de amigos/seguidores que creen que sus proyectos son increíblemente buenos y no pueden entender por qué los profesores no los aprecian. A menudo son de izquierda.

El resentido social:
caso clínico de estudiante (sobre todo de primer año) que no puede entender cómo, tras incontables trasnochadas y esfuerzo infinito, reprobaron el curso de diseño. Síntomas más radicales incluyen odio hacia el cuerpo docente de la U, odio hacia la arquitectura y en algunos casos, llanto y resentimiento crónico. Usualmente se cambian de carrera al final del primer año. Un "pre-síntoma" claro de este padecimiento es el tener (antes de empezar a estudiar la carrera) visiones muy romanticistas (y de fijo, equivocadas) de la arquitectura.

El Matusalén:
aquel que tarda más de una década en salir de la U. A menudo aprueban los cursos al segundo o tercer intento, y su presencia en los edificios se vuelve fantasmagórica. Eso sí, su perseverancia es de admirar (lo digo en serio).

Apéndice 1: el arquitecto abortado
es el que, en una fiesta u otro evento social, se le acerca a uno y tras oir que uno es arquitecto o estudia arquitectura, le dicen

"yo quería estudiar arquitectura, pero:

-no sé dibujar
-soy malo para las matemáticas
-me casé
-etc.

Como dicen en las caricaturas, si me dieran ¢1 por cada vez que he oído esta patraña, no tendría que trabajar.

Sueños en blanco y negro

2007-12-03T09:30:00.000-06:00

¿Sueña usted en blanco y negro?

En pláticas recientes he descubierto que hay gente que, para mi sorpresa, sueña en blanco y negro. Me parece muy extraño porque en mi caso, el color es la esencia del sueño. No puedo soñar de otra forma que no sea cromática.

Mis amigos que sueñan en B/N argumentan que saben que el color existe porque, por ejemplo, si ven el cielo, sabenque es azul, pero no pueden percibir el color per se.

Yo tengo sueños variados pero a menudo el color es esencial en el sueño. Por ejemplo, este fin de semana soñé que estaba en la cafetería de un aeropuerto y había partes metálicas azules y rojas brillantes, luego yo salía del lugar y fotografiaba un atardecer. ¿Cómo puedo soñar eso en blanco y negro?

He notado que:

1. La gente que sueña en blanco y negro manifiestan trazos de negativismo (y pesimismo en algunos casos) y complejidad, emocionalmente hablando.
2. Los colores hacen más intensos mis sueños, por mucho.
3. Los colores son esenciales en el sueño, dándole virajes interesantes a las historias.
4. Una persona que conozco sueña en color pero oscuro. Ella me parece una persona poco feliz y conflictiva.

De acuerdo a una referencia del artículo de Wikipedia, 12% de la gente sueña en B/N.

¿Cómo sueña usted?

Este año...

2007-11-29T16:01:00.000-06:00

COSTA RICA
1. Juanma (compa de la U) se casó con Marcela.
2. Jenniffer (mejor amiga) se comprometió con David.
3. Un compa muy cercano reveló una verdad importante.
4. Ciara (prima hermana) regresará a vivir a Costa Rica con sus hijos tras algunos años en Estados Unidos (legalmente). No me pregunten por qué.

GUATEMALA
1. María Denisse (conocida) quedó embarazada de Daniel. Se casaron subsecuentemente.
2. Sergio (conocido) embarazó a Leslie. Se casaron.
3. Empecé a trabajar en una oficina muy importante.
4. Hice algunos buenos amigos: Robinson, Carlos, Laura.
5. Tuve mi crisis del cuarto de vida, y fue horrible.

OTROS
1. Lauren (prima-hermana) quedó embarazada por segunda vez. A los 21 años.
2. Participé y gané en el Familión Nestlé en Panamá
3. Fui a Belice con mi ahora ex jefe.
4. Daniel (primo segundo) se casó en Rusia.
5. Viviana (prima segunda) tuvo un hijo en Panamá.

Monterrico en noviembre

2007-11-28T09:54:00.001-06:00

Es bello lo natural, e interesante el menú.

Blanco y Negro

2007-11-28T09:40:00.000-06:00

La magia del blanco y negro reside en que es un lenguaje más elemental y sensual, donde cosas que en color son evidentes, ahora quedan ocultas de la vista (pero no de la percepción). Es como intentar decir algo con 2 vocales en lugar de 5...

¡Claro que yo no soy nada sensual!

Las mejores experiencias de mi vida

2007-08-30T10:47:00.000-06:00

Porque nadie me quita lo baila'o. Sin ningún orden.

1. Que El Duende haya ido a Tiquicia, porque fueron unos de los días más bonitos de mi vida.

2. Haber ido a Dinamarca, y otros lugares que de otra manera jamás hubiera conocido. El riesgo fue grande pero así fue la ganancia.

3. Haber hecho snowboard con camiseta, aunque estuviera nevando.

4. Haber vivido un tiempo en Guatemala, porque fue una época de autodescubrimiento y de gran aprendizaje, y en el ámbito familiar, de desengaño, que a la larga también es algo positivo.

5. Haber experimentado tanto, con tantas cosas e ideas, sin desviarme del camino.

6. Haber estado en el estadio en los siguientes partidos (que fueron en los que CR clasificó a los 3 mundiales):

CR 2:0 EUA

CR 3:0 EUA

CR 1:0 El Salvador

7. Haber renunciado a la iglesia, porque me abrió un mundo de pensamiento.

8. Haber ganado en El Familión Nestlé.

9. Haberme graduado de la U, sobre todo por motivos de orgullo familiar (ni mi papá ni mamá ni hermanos se habían graduado de la U).

10. Poder decir que he hecho lo que me ha dado la gana.

Hay otros sucesos que me los reservo para evitar polémicas.

Me cae mal...

2007-08-20T08:32:00.000-06:00

1. La gente que escribe con mayúscula / minúscula o con abreviaturas pensando que es original. Lo mismo para la gente que busca formas "exóticas" (entiéndase: polas) de deletrear su nombre. Para mí, original sería encontrar alguien con buena ortografía.

2. Ir a cualquier puta fiesta en cualquier lugar y que siempre, en todas, haya reggeatón.

3. El feminismo a medias: quieren "igualdad" pero seguir siendo reinas.

4. La gente que filosofa tonteras. Excepción: los adolescentes.

5. Aquellos que se hacen llamar cristianos y son incapaces de darle una moneda a alguien porque "se la van a gastar en guaro o drogas".

6. Chatear con gente que tiene tanto hijueputa ícono que es totalmente incomprensible leer sus frases. En una misma frase sale Garfield, El Chavo, Fido Dido y una doña moviendo las tetas.

7. Tener que repetir cuando hablo. Y me cae mal porque mi voz no es exactamente apagada.

Sueño de LSD

2007-08-10T09:03:00.000-06:00

Hace unos días fui a Panajachel. En un bar, estaba con Karen y conocí a Wendy, una tica morena, muy tuanis, que andaba viajando por América Central con otra doña a la que sólo describió (y que por cierto sonaba muy interesante) pero nunca conocimos.

Tomamos y tomamos, hasta que a cierta hora ya decidimos jalar a dormir. Al cerrar los ojos, vi esto:

Karen estaba sentada en un callejón y alguien le daba 3 chicles Bubbaloo de LSD. Uno era anaranjado, otro verde y el último rosado o amarillo, no recuerdo. Ella se metía el anaranjado a la boca, pero esa persona le decía que ese era el peor. Yo me comí otro de esos, tambiñén anaranjado, y casi de inmediato vi cómo los edificios empezaban a cambiar de color como camaleones, adquiriendo nuevas tonalidades a voluntad. El cielo se ponía negro cerrado, como si fuera una mancha de tinta, y por él empezó a circular un número de naves que estaban en guerra, disparándose rayos láser rosados.

Todo eso lo vi en 1024 x 768. Ojalá se repita.

10 Cosas que se están cagando en Guatemala

2007-07-19T15:32:00.000-06:00

Sin ningún orden:

1. La gente que orina en la calle, se salta el semáforo en rojo todos los días, evade impuestos, compra cosas robadas... y aún así cree que Guatemala está como está por culpa de los políticos.

2. El machismo, todavía rampanta en este país, y que se refleja hasta en nimiedades como que muchos jóvenes se dejan el "bigote" como muestra de haber llegado a la "edad adulta". Sin embargo, creo que ese machismo ha encontrado un buen caldo de cultivo en la mujer acá, que siempre quiere ir a todo lado invitada por el galán de turno, que jamás se atreve a llevar a cabo sus deseos so pena de destruir su reputación, etc...

3. Las maras, por razones obvias.

4. La gente que tiene como 8 hijos, de los cuales ninguno estudia y todos tienen que ir a trabajar a los 5 años. Después esa misma gente que se reproduce como conejo en celo, sale en la tele pidiendo -implorando- ayuda del gobierno, Dios, las ONGs, JICA, Cooperación Española, etc.

5. La cultura de no decir las cosas en la cara.

6. El miedo a lo nuevo.

7. La gente idiota que vota por tal o cual persona porque le regaló un costal de abono o una camiseta, igualito que los indios con los españoles.

8. Las élites que controlan este país porque no quieren soltar el hueso del poder, insisten en pagar sueldos miserables y carecen de una visión futurista y humanitaria. Lo importante es hacerse rico aunque sea a costillas de pagarle un sueldo de mierda a tu planilla.

9. La puta corrupción que mantiene en libertad a tanto hijueputa ladrón, desde un vil marero hasta Ríos Montt.

10. El infinito caudal de iglesias que hay en este país, pareciera que acá todo mundo es o fanático pandereta o fanático católico... Mejor alabemos al Papa Hitler XVI.

Car Wash en Belice

2007-07-10T08:54:00.000-06:00

En perfecto balance con la naturaleza.

¿Otto = Totto?

2007-07-10T08:48:00.000-06:00

Sin palabras, ¿verdad?

-OΠO-

Frontera del Ocio

2007-06-29T15:41:00.000-06:00

Hace ya casi 2 años tuve el privilegio de publicar unos dibujos para el sumplemento Frontera del Ocio del Semanario Universidad. El tema era la prostitución. Ahí va mi enfoque:

PD> El reportaje estuvo en internet, si alguien me puede indicar el link para tenerlo, se lo agradeceré mucho. La página del archivo del Semanario es:

http://www.semanario.ucr.ac.cr/archivo_digital/seman.html

Creo que fue publicado en julio de 2004 ó 2005...

And Now...

2007-06-29T09:32:00.001-06:00

John Chucky.

RIP

2007-06-29T09:02:00.000-06:00

Gente que yo conozco que ha muerto de forma violenta en Guatemala:

Mi primo Carlos Arenas: aparente suicidio, se rumora que estaba involucradoen drogas y brujería. Apareció con un balazo en su cuarto.

Ian Melgar: aparente problema de drogas, apareció baleado en Zacapa. Deja un hijo bebé.

María Eugenia "Sheny" Trujillo: amiga de mi hermana, fue baleada hoy pasada la media nochepor motivos aún sin esclarecer. Muerta en Carretera a El Salvador (uno de los sectores más exclusivos de la ciudad) después de asistir a una cena en casa de mi hermana Aimé.

Ciudad de Guatemala de noche, parte 3

2007-06-25T12:00:00.000-06:00

Fotos de por ahí.

Ciudad de Guatemala de noche, parte 2

2007-06-25T11:48:00.000-06:00

Todas las fotos tomadas en la Avenida Las Américas, entre zonas 13 y 14.

6 cosas que no saben de mí

2007-06-21T16:23:00.000-06:00

Bueno algunos tal vez las sepan:

1. Fumé 3 años. Hace 4 años que no fumo.

2. Me quebré la muñeca derecha cuando tenía 16 años. Como soy diestro, tuve que aprender a limpiarme el culo con la siniestra... y en serio NO es nada fácil.

3. Tengo 2 pasaportes, 2 cédulas, 2 licencias... y hasta donde entiendo, puedo ser presidente de 2 países.

4. Tengo un tatuaje y un arete. Eso tal vez no tiene nada extraño pero hay gente que me ha conocido por años antes de darse cuenta (mi madre, por ejemplo).

5. Detesto: aguacate (aunque cada día menos), remolacha (y por ende, la ensalada rusa), marañón (excepto la semilla), papaya, melón, y fresco de cualquiera de los anteriores.

6. Como bailarín me muero de hambre.

6 (tal vez más) Rarezas

2007-06-21T08:56:00.000-06:00

Gracias al temible liberiano Don Burro, me uno a esta cadena. No todas las cadenas requieren mandar un mail para que no ametrallen chiquitos en Vietnam o rezar 10 rosarios para que un cachalote no encalle en las costas de Zimbabue. Ahí van 6 cosas raras mías:

1. Me puedo dormir donde sea. Literalmente, donde sea: sobre tapias, en buses llenos de cucacarachas, etc. Una vez por intentar alcanzar nuevos límites, me pegué un frentazo en el auditorio de Química de la UCR...

2. Sueño constantemente con accidentes aéreos. Eso es güeiso porque por el momento no vivo en CR y viajo frecuentemente. ¿Coincidencia o destino?

3. Tengo 5 hermanos. Ninguno es de papá y mamá.

4. Me daba miedo la música de Misterios Sin Resolver y la secuencia de inicio de Dimensión Desconocida -sobre todo las tomas de fetos y tarántulas, que ahora están en YouTube- (la que daban en Canal 4 hace años).

5. Me puedo reir del mismo chiste durante AÑOS (todavía me da risa el de la pulga Fifí y me lo contaron en 1993).

6. Yo confieso que José José es el príncipe de la canción.

7. Me han arrestado 2 veces.

8. Tengo migraña

Me gustaría ver esta misma lista en los siguientes blogs:

El Duende
Annakarin
Cartín