La navidad...

... ¿es un estado mental?

Nine Inch Nails - Hurt

I hurt myself today

To see if I still feel

I focus on the pain

The only thing that’s real

The needle tears a hole

The old familiar sting

Try to kill it all away

But I remember everything

What have I become?

My sweetest friend

Everyone I know

Goes away in the end

You could have it all

My empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

I wear my crown of shit

On my liar’s chair

Full of broken thoughts

I cannot repair

Beneath the stain of time

The feeling disappears

You are someone else

I am still right here

What have I become?

My sweetest friend

Everyone I know

Goes away in the end

You could have it all

My empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

If I could start again

A million miles away

I would keep myself

I would find a way

Sueños de Johnny Cash, parte 2

On his deathbed, Jack said he had visions of Heaven and angels. Decades later, Cash spoke of looking forward to meeting his brother in Heaven. He wrote that he had seen his brother many times in his dreams, and that Jack always looked two years older than whatever age Cash himself was at that moment.

It is widely thought that the dark side of his world view was shaped by this traumatic event.

Fuente

Arquitectos y estudiantes de arquitectura

Arquitecto mesiánico:
es aquel que cree que cuando él (generalmente son hombres) habla, es en realidad una manifestación de Dios (o sea, de ellos mismos). Sufren de grandilocuencia, egolatría y sienten que sus ideas, más que propuestas, son visiones proféticas o panaceas.

Arquitecto artista:
es muy temperamental, aunque de buenas ideas. Duro de tratar pero creativo. Ámelo o déjelo.

Arquitecto / estudiante:
es el docente que sale a tomar cervezas con los estudiantes, no le molesta que uno lo llame por su primer nombre (y a menudo les desagrada que les digan "arquitecto" o "profesor"), son muy queridos por algunos estudiantes.

Arquitecto del odio:
es el que imparte lecciones pero por algún inexplicable motivo, odia la docencia, odia a los estudiantes, y lejos de transmitirles conocimiento, les transmite miedo y resentimiento. Algunos teóricos del fenómeno apuntan como posibles causas, un bajo rendimiento en época estudiantil del ahora profesor, mientras que otros estudiosos señalan como probable causa, el miedo a saturar el mercado laboral (y con ello, perder trabajos a manos de los ahora-estudiantes). Son más comunes en universidades públicas, donde es más difícil despedir a un profesor.

El hippie:
estudiante, usualmente de años inferiores (de mitad de carrera para abajo) que cree que estamos en los años 70s, y que cree que la finalidad última de asistir a la universidad es la vida bohemia. Siempre cuentan con un grupo de amigos/seguidores que creen que sus proyectos son increíblemente buenos y no pueden entender por qué los profesores no los aprecian. A menudo son de izquierda.

El resentido social:
caso clínico de estudiante (sobre todo de primer año) que no puede entender cómo, tras incontables trasnochadas y esfuerzo infinito, reprobaron el curso de diseño. Síntomas más radicales incluyen odio hacia el cuerpo docente de la U, odio hacia la arquitectura y en algunos casos, llanto y resentimiento crónico. Usualmente se cambian de carrera al final del primer año. Un "pre-síntoma" claro de este padecimiento es el tener (antes de empezar a estudiar la carrera) visiones muy romanticistas (y de fijo, equivocadas) de la arquitectura.

El Matusalén:
aquel que tarda más de una década en salir de la U. A menudo aprueban los cursos al segundo o tercer intento, y su presencia en los edificios se vuelve fantasmagórica. Eso sí, su perseverancia es de admirar (lo digo en serio).


Apéndice 1: el arquitecto abortado
es el que, en una fiesta u otro evento social, se le acerca a uno y tras oir que uno es arquitecto o estudia arquitectura, le dicen

"yo quería estudiar arquitectura, pero:

-no sé dibujar
-soy malo para las matemáticas
-me casé
-etc.

Como dicen en las caricaturas, si me dieran ¢1 por cada vez que he oído esta patraña, no tendría que trabajar.

Sueños en blanco y negro

¿Sueña usted en blanco y negro?

En pláticas recientes he descubierto que hay gente que, para mi sorpresa, sueña en blanco y negro. Me parece muy extraño porque en mi caso, el color es la esencia del sueño. No puedo soñar de otra forma que no sea cromática.

Mis amigos que sueñan en B/N argumentan que saben que el color existe porque, por ejemplo, si ven el cielo, sabenque es azul, pero no pueden percibir el color per se.

Yo tengo sueños variados pero a menudo el color es esencial en el sueño. Por ejemplo, este fin de semana soñé que estaba en la cafetería de un aeropuerto y había partes metálicas azules y rojas brillantes, luego yo salía del lugar y fotografiaba un atardecer. ¿Cómo puedo soñar eso en blanco y negro?

He notado que:

1. La gente que sueña en blanco y negro manifiestan trazos de negativismo (y pesimismo en algunos casos) y complejidad, emocionalmente hablando.
2. Los colores hacen más intensos mis sueños, por mucho.
3. Los colores son esenciales en el sueño, dándole virajes interesantes a las historias.
4. Una persona que conozco sueña en color pero oscuro. Ella me parece una persona poco feliz y conflictiva.

De acuerdo a una referencia del artículo de Wikipedia, 12% de la gente sueña en B/N.

¿Cómo sueña usted?

Este año...

COSTA RICA
1. Juanma (compa de la U) se casó con Marcela.
2. Jenniffer (mejor amiga) se comprometió con David.
3. Un compa muy cercano reveló una verdad importante.
4. Ciara (prima hermana) regresará a vivir a Costa Rica con sus hijos tras algunos años en Estados Unidos (legalmente). No me pregunten por qué.

GUATEMALA
1. María Denisse (conocida) quedó embarazada de Daniel. Se casaron subsecuentemente.
2. Sergio (conocido) embarazó a Leslie. Se casaron.
3. Empecé a trabajar en una oficina muy importante.
4. Hice algunos buenos amigos: Robinson, Carlos, Laura.
5. Tuve mi crisis del cuarto de vida, y fue horrible.

OTROS
1. Lauren (prima-hermana) quedó embarazada por segunda vez. A los 21 años.
2. Participé y gané en el Familión Nestlé en Panamá
3. Fui a Belice con mi ahora ex jefe.
4. Daniel (primo segundo) se casó en Rusia.
5. Viviana (prima segunda) tuvo un hijo en Panamá.

Monterrico en noviembre

Es bello lo natural, e interesante el menú.

Blanco y Negro

La magia del blanco y negro reside en que es un lenguaje más elemental y sensual, donde cosas que en color son evidentes, ahora quedan ocultas de la vista (pero no de la percepción). Es como intentar decir algo con 2 vocales en lugar de 5...

¡Claro que yo no soy nada sensual!

Las mejores experiencias de mi vida

Porque nadie me quita lo baila'o. Sin ningún orden.

1. Que El Duende haya ido a Tiquicia, porque fueron unos de los días más bonitos de mi vida.

2. Haber ido a Dinamarca, y otros lugares que de otra manera jamás hubiera conocido. El riesgo fue grande pero así fue la ganancia.

3. Haber hecho snowboard con camiseta, aunque estuviera nevando.

4. Haber vivido un tiempo en Guatemala, porque fue una época de autodescubrimiento y de gran aprendizaje, y en el ámbito familiar, de desengaño, que a la larga también es algo positivo.

5. Haber experimentado tanto, con tantas cosas e ideas, sin desviarme del camino.

6. Haber estado en el estadio en los siguientes partidos (que fueron en los que CR clasificó a los 3 mundiales):

CR 2:0 EUA

CR 3:0 EUA

CR 1:0 El Salvador

7. Haber renunciado a la iglesia, porque me abrió un mundo de pensamiento.

8. Haber ganado en El Familión Nestlé.

9. Haberme graduado de la U, sobre todo por motivos de orgullo familiar (ni mi papá ni mamá ni hermanos se habían graduado de la U).

10. Poder decir que he hecho lo que me ha dado la gana.

Hay otros sucesos que me los reservo para evitar polémicas.

Me cae mal...

1. La gente que escribe con mayúscula / minúscula o con abreviaturas pensando que es original. Lo mismo para la gente que busca formas "exóticas" (entiéndase: polas) de deletrear su nombre. Para mí, original sería encontrar alguien con buena ortografía.

2. Ir a cualquier puta fiesta en cualquier lugar y que siempre, en todas, haya reggeatón.

3. El feminismo a medias: quieren "igualdad" pero seguir siendo reinas.

4. La gente que filosofa tonteras. Excepción: los adolescentes.

5. Aquellos que se hacen llamar cristianos y son incapaces de darle una moneda a alguien porque "se la van a gastar en guaro o drogas".

6. Chatear con gente que tiene tanto hijueputa ícono que es totalmente incomprensible leer sus frases. En una misma frase sale Garfield, El Chavo, Fido Dido y una doña moviendo las tetas.

7. Tener que repetir cuando hablo. Y me cae mal porque mi voz no es exactamente apagada.

Sueño de LSD

Hace unos días fui a Panajachel. En un bar, estaba con Karen y conocí a Wendy, una tica morena, muy tuanis, que andaba viajando por América Central con otra doña a la que sólo describió (y que por cierto sonaba muy interesante) pero nunca conocimos.

Tomamos y tomamos, hasta que a cierta hora ya decidimos jalar a dormir. Al cerrar los ojos, vi esto:

Karen estaba sentada en un callejón y alguien le daba 3 chicles Bubbaloo de LSD. Uno era anaranjado, otro verde y el último rosado o amarillo, no recuerdo. Ella se metía el anaranjado a la boca, pero esa persona le decía que ese era el peor. Yo me comí otro de esos, tambiñén anaranjado, y casi de inmediato vi cómo los edificios empezaban a cambiar de color como camaleones, adquiriendo nuevas tonalidades a voluntad. El cielo se ponía negro cerrado, como si fuera una mancha de tinta, y por él empezó a circular un número de naves que estaban en guerra, disparándose rayos láser rosados.

Todo eso lo vi en 1024 x 768. Ojalá se repita.

10 Cosas que se están cagando en Guatemala

Sin ningún orden:

1. La gente que orina en la calle, se salta el semáforo en rojo todos los días, evade impuestos, compra cosas robadas... y aún así cree que Guatemala está como está por culpa de los políticos.




2. El machismo, todavía rampanta en este país, y que se refleja hasta en nimiedades como que muchos jóvenes se dejan el "bigote" como muestra de haber llegado a la "edad adulta". Sin embargo, creo que ese machismo ha encontrado un buen caldo de cultivo en la mujer acá, que siempre quiere ir a todo lado invitada por el galán de turno, que jamás se atreve a llevar a cabo sus deseos so pena de destruir su reputación, etc...


3. Las maras, por razones obvias.


4. La gente que tiene como 8 hijos, de los cuales ninguno estudia y todos tienen que ir a trabajar a los 5 años. Después esa misma gente que se reproduce como conejo en celo, sale en la tele pidiendo -implorando- ayuda del gobierno, Dios, las ONGs, JICA, Cooperación Española, etc.


5. La cultura de no decir las cosas en la cara.


6. El miedo a lo nuevo.


7. La gente idiota que vota por tal o cual persona porque le regaló un costal de abono o una camiseta, igualito que los indios con los españoles.




8. Las élites que controlan este país porque no quieren soltar el hueso del poder, insisten en pagar sueldos miserables y carecen de una visión futurista y humanitaria. Lo importante es hacerse rico aunque sea a costillas de pagarle un sueldo de mierda a tu planilla.


9. La puta corrupción que mantiene en libertad a tanto hijueputa ladrón, desde un vil marero hasta Ríos Montt.


10. El infinito caudal de iglesias que hay en este país, pareciera que acá todo mundo es o fanático pandereta o fanático católico... Mejor alabemos al Papa Hitler XVI.

Car Wash en Belice

En perfecto balance con la naturaleza.

¿Otto = Totto?

Sin palabras, ¿verdad?

-OΠO-

Frontera del Ocio

Hace ya casi 2 años tuve el privilegio de publicar unos dibujos para el sumplemento Frontera del Ocio del Semanario Universidad. El tema era la prostitución. Ahí va mi enfoque:

PD> El reportaje estuvo en internet, si alguien me puede indicar el link para tenerlo, se lo agradeceré mucho. La página del archivo del Semanario es:

http://www.semanario.ucr.ac.cr/archivo_digital/seman.html

Creo que fue publicado en julio de 2004 ó 2005...

And Now...

John Chucky.

RIP

Gente que yo conozco que ha muerto de forma violenta en Guatemala:

Mi primo Carlos Arenas: aparente suicidio, se rumora que estaba involucradoen drogas y brujería. Apareció con un balazo en su cuarto.

Ian Melgar: aparente problema de drogas, apareció baleado en Zacapa. Deja un hijo bebé.

María Eugenia "Sheny" Trujillo: amiga de mi hermana, fue baleada hoy pasada la media nochepor motivos aún sin esclarecer. Muerta en Carretera a El Salvador (uno de los sectores más exclusivos de la ciudad) después de asistir a una cena en casa de mi hermana Aimé.

Ciudad de Guatemala de noche, parte 3

Fotos de por ahí.

Ciudad de Guatemala de noche, parte 2

Todas las fotos tomadas en la Avenida Las Américas, entre zonas 13 y 14.

6 cosas que no saben de mí

Bueno algunos tal vez las sepan:

1. Fumé 3 años. Hace 4 años que no fumo.

2. Me quebré la muñeca derecha cuando tenía 16 años. Como soy diestro, tuve que aprender a limpiarme el culo con la siniestra... y en serio NO es nada fácil.

3. Tengo 2 pasaportes, 2 cédulas, 2 licencias... y hasta donde entiendo, puedo ser presidente de 2 países.

4. Tengo un tatuaje y un arete. Eso tal vez no tiene nada extraño pero hay gente que me ha conocido por años antes de darse cuenta (mi madre, por ejemplo).

5. Detesto: aguacate (aunque cada día menos), remolacha (y por ende, la ensalada rusa), marañón (excepto la semilla), papaya, melón, y fresco de cualquiera de los anteriores.

6. Como bailarín me muero de hambre.

6 (tal vez más) Rarezas

Gracias al temible liberiano Don Burro, me uno a esta cadena. No todas las cadenas requieren mandar un mail para que no ametrallen chiquitos en Vietnam o rezar 10 rosarios para que un cachalote no encalle en las costas de Zimbabue. Ahí van 6 cosas raras mías:

1. Me puedo dormir donde sea. Literalmente, donde sea: sobre tapias, en buses llenos de cucacarachas, etc. Una vez por intentar alcanzar nuevos límites, me pegué un frentazo en el auditorio de Química de la UCR...

2. Sueño constantemente con accidentes aéreos. Eso es güeiso porque por el momento no vivo en CR y viajo frecuentemente. ¿Coincidencia o destino?

3. Tengo 5 hermanos. Ninguno es de papá y mamá.

4. Me daba miedo la música de Misterios Sin Resolver y la secuencia de inicio de Dimensión Desconocida -sobre todo las tomas de fetos y tarántulas, que ahora están en YouTube- (la que daban en Canal 4 hace años).

5. Me puedo reir del mismo chiste durante AÑOS (todavía me da risa el de la pulga Fifí y me lo contaron en 1993).

6. Yo confieso que José José es el príncipe de la canción.

7. Me han arrestado 2 veces.

8. Tengo migraña

Me gustaría ver esta misma lista en los siguientes blogs:

El Duende
Annakarin
Cartín

Ciudad de Guatemala de noche, parte 1

Arriba: Catedral y entrada de la Fuerza Aérea de Guatemala.
Abajo: Sexta Avenida

Criaturas de la noche

Lo interesante de la noche (entre muchas otras cosas) está en la clase de cosas que uno puede ver (gratis).

-Putas (3a. avenida Zona 1, Carretera Interamericana sección Chimaltenango, y muchos otros sitios): hay de todo para todos, gordas, flacas, altas (¿o altos?), caras (que por lo general no andan en la calle) y baratas, etc.

-Putos (6a. calle Zona 1): muchachos entre los 18 y 23 años... sólo puedo decir que no me explico cómo lo harán.

-Trasvestis (misma área que las putas, y por la Clínica Bíblica en San José): no hay que molestarlos porque pegan duro, y yo sigo sin explicarme a quién le puede gustar eso.

Yo prefiero una mujer que no me cobre, o en todo caso, a Manuela.

¡Qué ridículo!

1. Los hombres que van en chancletas al gimnasio.
¿Por qué?

-Es antifuncional (no se puede correr, hacer aeróbicos, y no es muyrecomendable para spinning).

-Es antiestético. Las mujeres tienen los pies bonitos (y no todas). Los hombres no.

-Es peligroso: ¿será que nunca han oído del "Pie de Atleta"?-Es una moda. Si no sirve para nada, ¿para qué se hace?

2. Usar gorra de noche.
¿Por qué?

-¿Será un vil intento de ocultar la calvicie?

-¿Habrá algún encandilado por la luz de la luna?

-Es como usar manga larga en el calor: va en contra del propósito original.

3. Decirle papi o mami a alguien que no sea el papá o la mamá.
¿Por qué?

-Porque es como decirle "abuelo" al tío o "mamá" al vecino.

-Decirle "papito" a un hijo es como decirle "hijito" a papi.

-Decirle "papi" al novio hace que uno piense en los suegros mientras coge (ya lo dice Renato en su himno "Dámelo Mamí")

Cerrado de la jupa

Nada odio más que alguien cerrado de la jupa. Mi jefe es un mae buena nota definitivamente, pero en cuanto a su visión de la arquitectura (y por consiguiente, según veo, el diseño gráfico), el mae parece que tuviera 70 años. Pero no. Tiene 38 (aunque 70 mentalmente hablando).

Se me encargó hacer un póster para una reunión latinoamericana del Don Bosco. Mi versión es la imagen adjunta. Pero al enseñarle una impresión de la misma, su pregunta genial fue ¿es así o se te acabó la tinta?


Dame paciencia, Dios.

Chico Migraña

Ni un perro...

Lo cagado de la migraña no es tanto el dolor de jupa (aunque lo puede llegar a ser), sino que ese cabrón dolor te impide:

Cagar: pujar es sinónimo de aumento en el dolor.

Subir gradas: la jupa agarra una pulsación como que alguien le hubiera escondido una bomba en la cabeza a uno y está a punto de explotar.

Coger: ver las 2 anteriores. Sin embargo, ocasionalmente el orgasmo cura la migraña... benditas endorfinas.

En casos extremos uno se marea y agarra náusea, que para mí es el punto crítico. Si me da eso, ya no puedo hacer nada, como anoche, y me tengo que acostar, a la hora que sea. Lo raro fue que dormí muy bien pero tuve 3 pesadillas:

1. Pichaceaba a un mae del brete que me cae bien
2. Mi casa estaba embrujada, como me lo habían advertido ya
3. Me estrellaba en avión (una pesadilla muy recurrente, lamentablemente, ojalá no sea profética), aunque me salvaba y lograba salvar una gente

¡No hay que fumarla tan verde!

Bueno, bonito y barato

Dios bendiga al rustiblock.

Cuando uno se gradúa de arquitecto y empieza a lidiar con clientes (pequeños, usualmente, sobre todo al principio), es pan de cada día oir entre los requerimientos del proyecto "quiero que sea bueno, bonito y barato". Pero ¿qué significa esto? Veámoslo desde el punto de vista del cliente primero:


Bueno:
Que sea un producto de una calidad suficiente. No tiene que ser excelente, sólo "decente".


Bonito:
Que se ajuste a los cánones de belleza actual, lo cual, en el común de la gente puede incluir rustiblock, arcos, estilos mediterráneos-coloniales, ojos de buey, etc. Sin cosas raras. Sin carajadas ajenas a lo conocido. El cliente tiene la total certeza de que uno es un buen arquitecto, pero que ni se nos ocurra salirnos del guión pre-establecido por los siglos del kitsch y regionalismo mental.


Barato:
Que valga lo mínimo, que ojalá al cliente le quede plata (aunque sea para ir a Doña Ana el domingo con la doña y los güilas) del préstamo que sacó para "embellecer" su casa.


Y para los arquitectos, qué debería o podría significar:


Bueno:
Revolucionario, proponer un nuevo estilo de vida, una nueva forma de hacer las cosas, explotar el contexto, entrar en total contacto con la personalidad y deseos del cliente.


Bonito:
Algo totalmente diferente, no agresivo pero sí que hable de que vivimos en el Siglo XXI, donde existen nuevas técnicas constructivas y de diseño. Un refraseo de lo hecho hasta ahora en el mundo.


Barato:
¿Por qué todo tiene que ser barato, aún entre gente adinerada? ¿Lo bueno, acaso no tiene precio? Es cierto que caro no es sinónimo de bueno, pero en AmLat los edificios a menudo son vistos como una necesidad únicamente, no como un lugar donde se va a pasar tiempo, donde se va a vivir y trabajar, donde se va a hacer tantas cosas... Por eso las ciudades latinas tienen la pinta que tienen, aunque en lugares como Argentina, Colombia y Costa Rica, eso va cambiando, poooco a poooco.


Pero bueno...
Por la plata danza el simio.

Asaltos en Guatelandia

Arq. Marvin Rodríguez (colega):

en un semáforo iba con la ventana abajo y un mae lo encañonó, le pidió el V3 (literalmente se lo pidió así, oh ladrón más tecnócrata), y la laptop ("déme la Pentium IV con 1GB de RAM y bahía para DVD así como 8 puertos de USB y mouse óptico Genius... o lo mato").

Flor (departamento de contabilidad de mi oficina):

3 doñas le volaron un pichazo en la panza y le pidieron sus cosas, aunque Flor no les dio el teléfono (movida arriesgada en mi opinión). A los días se las volvió a topar, por lo que las rateras le dieron una tarjeta de víctima frecuente (OK eso último no es cierto :P ).

Lizza Cruz (gemela no. 2):

algo muy parecido al caso Rodríguez (ver arriba), en un lugar similar al de don Marvin. Ahora hay que andar con las ventanas arriba aunque a medio día esté a 31ºC, bajo riesgo de colgar las tennis.

Roberto Ovalle (mi papá):

a la salida de la lavandería lo encañonaron y se lo llevaron con todo y carro, hasta dejarlo abandonado en un sector feo y peligroso de la ciudad. También le robaron la ropa recién lavada, que, a pesar de la intervención de la Interpol, nunca recuperó.

Aimé Ovalle (mi hermana):

parecido a mi papá, su carro misteriosamente fue "encontrado" por la policía en Honduras. Con policías así, ¿quién ocupa ladrones?

Rogelión (mensajero de la oficina):

le robaron el carro en la esquina de la oficina. Se sospecha de farmacéuticos porque el carro era fuente de tétanos de lo oxidado que estaba.

Yo:

3 maes con pistolas en un bus, adiós plata y billetera. Al rato, la boca totalmente seca (nunca había sentido algo así), y al día siguiente, la espalda adolorida por stress. Una experiencia religiosa.

¿El país de la eterna primavera? Tal vez para el hampa.

Álvaro Colom

Pros:

1. Va arriba en las encuestas (por mucho).
2. Se parece a Calamardo, lo que lo haría popular con los niños de Guatemala.
3. Fue Mister Universo 1986 (... a ja).

Contras:
1. Es janano / majijo, lo cual, a mi parecer, será motivo de infinitas bromas en la ONU, OEA, Parlacen, FIFA, AA, CTVS, y demás organismos internacionales donde el (probablemente) futuro presidente represente a Guatemala.
2. Ha estado postulado antes, o sea que está quedando por necio y no por sus ideas (¿o será que en los últimos 4 años se le ocurrió un reguero de ideas buenas?).
3. Que es majijo. ¿Por qué no entonces un presidente mudo, sopetas, tartamudo o con Tourettes?

Tipos de borrachos

1. Borracho vaquero:

Dícese de todo aquel que, tras un severo consumo de alcohol, se vuelve un macho-man, un toro en brama, un Supermán enardecido, cuyo único fin es solucionar las cosas a punta de pichazos. Son un tipo de ebrio muy peligroso porque los borrachos andan permanentemente anestesiados, por lo que son difíciles de hacer razonar.

Ejemplo: en la fiesta de cumpleaños de Jacquela (una compa acá en Guatemala) del 2007 (este sábado que recién pasó), el güila de la mae se puso hasta el seserete. Al salir del bar, el mae no pudo más con las voces en su etílica cabeza y agarró a pichazos un rótulo de metal que estaba en un parqueo. Si los rótulos hablaran, este lloraría.

2. Borracho dormilón:

Típico hijueputa que, tras unos cocktails, shots o fondos blancos, empieza a hacer bizco hasta quedarse completamente privado. Son aburridos de invitar a fiestas, pues lejos de contar chistes o bailar, aterrizan donde sea y cuando sea, siendo presa fácil de bromas, comentarios, o cosas peores.

Ejemplo: yo, siempre (ver foto del proceso) :p

3. Borracho socializador:

Es todo aquel que en la vida ordinaria es antisocial, pero que al tomar se vuelve más popular y simpático que Ricky Martin en el apogeo de Menudo. La lengua la deja en piloto automático produciendo un reguero de sandeces que a veces dan risa y a veces no, le da por bailar (donde sea, la música que sea, con o sin ritmo), y segudio es el ass-me reir del día siguiente (bueno por lo menos cumple una función social: hace más llevadera la goma).

4. Borracho horny:

Pobre infortunado que tiende a transformar sapos en princesas tras unas cuantas copas, convirtiendo a cualquier adefesio en una diosa con el solo hecho de volver a verla. Tras una noche de pasión, el encanto se rompe y la princesa vuelve a su estado natural (del cual NUNCA salió) y recae en el "ente" que era la noche anterior para retortijón estomacal del príncipe azul con visión borrosa.

Ejemplo:
Miguel Ureña en una fiesta del cole. Se apretó a Sheila después de que esta vomitó. Nada como el sabor de la comida digerida para matizar un queso.


5. Borracho "mala-tasa":
Sub-especie guatemalteca. Se aplica a cualquier ebrio que hace que sus co-bebedores pasen un mal rato, ya sea por agredir rótulos metálicos, por botarle los tragos a la concurrencia, o por hacer el ridículo llorando o llamando a una ex en media juerga.

Ejemplos:
a. Ver punto 1 arriba.
b. El novio de Sasette cuando le echó el trago en la cara en su propia fiesta de cumpleaños cuando estábamos como en 2do año de la U (lo cual causó el guaro vaquero-justiciero de Arturo).
c. un larguísimo etc.

¿Gato por liebre?

Aquí van algunas varas que me han estado rondando la cabeza durante mucho tiempo:

1. Si Jesús murió viernes y resucitó al tercer día, ¿no debería haber resucitado lunes en lugar de domingo?

2. Si Judas no hubiera traicionado a Jesús, Jesús no habría muerto por nosotros. Por tanto, ¿no sería correcto considerar a Judas como parte del plan de Dios? (la "traición" fue instrumentalen el plan del Maestro, de otra manera Jesús no habría dado su vida por nosotros...)

3. Si las fuerzas del cielo exterminan al Demonio (como profetiza el Apocalipsis), sólo quedaría Dios como opción. Por ende, ya no podríamos "escoger" a Jesús como salvador. ¿Dónde queda el libre albedrío? Y siendo así, ¿qué sentido tiene escoger el camino de Dios si igual sólo existiría esa opción (sería como ser partidario de Fidel en Cuba)?

4. Si María estaba casada con José antes de quedar embarazada de Jesús, ¿cómo es posible que fuera virgen? ¿En qué cultura las mujeres casadas siguen siendo vírgenes (para no ir nunca)?

5. Si Dios tuviera principio pero no final, aún así sería eterno, ¿o no?

6. ¿De dónde salieron las esposas de los hijos de Adán y Eva? Un caso hardcore de consanguineidad...

7. Si el hombre no existiera, ¿a quién corrompería el diablo? Es más, si el hombre no existiera, ¿existiría el diablo?

8. ¿Por qué Dios y no Diosa? ¿Desde cuándo son los machos de las especies los que dan la vida? Santos indoeuropeos patriarcales, Batman...

Transmetro - nuevo nombre para errores viejos

La ciudad de Guatemala es por mucho la mayor de América Central. Guatemala es el país del hemisferio occidental que experimentó el mayor crecimiento poblacional del siglo XX: de aprox. 800.000 habitantes en 1900, a más de 13.000.000 (sí, trece millones) hoy en día, y con las tasas de natalidad actuales, esta cifra muy difícilmente va a declinar (7 hijos por mujer indígena, 3 hijos por mujer blanca-mestiza). O sea, un pichazo de chamacos en un país pobre.

Esta ciudad, la capital, como otras grandes ciudades del mundo, tiene serios problemas de tráfico vehicular, y salir de casa a las 6:30am es abismalmente diferente que salir a las 7:15am, lo cual causa stress, pérdidas económicas, desintegración familiar (papá o mamá manejan pudiendo estar en casa), etc.

La Municipalidad de Guatemala, que en mi opinión ha hecho cosas buenas y tiene un balance favorable en las opiniones de los que vivimos en esta ciudad, tomó la decisión de echar manos a la obra y solucionar (o palear) el problema del tráfico, proponiendo un sistema de buses articulados llamado Transmetro.

La premisa del famoso bus este, y raíz de todo este artículo de blog, es que el transmetro, para su funcionamiento eficaz, ocupa de un carril exclusivo (de otra manera, sería un bus más). Lo estúpido fue que ese carril necesario se lo quitaron a las vías existentes.

O sea que, por ejemplo, la Calzada Aguilar Batres, que conduce al Puerto San José, la frontera con México, etc., ahora tiene 2 carriles menos (uno en cada sentido). Lo mismo se piensa hacer en la Calle Martí (vía aún más estrecha que la Aguilar Batres) y la Roosevelt (preámbulo de la Carretera Interamericana).

Ahora el tráfico vehicular en dicha zona ha aumentado hasta volverse insoportable (tras la inauguración del Transmetro, las presas eran de hasta 20km, o sea...). Entonces cuál era la premisa? Cogerse TANTÍSIMO a los dueños de carros particulares, que la única opción viable fuera el dichoso bus? Si era esa, ni eso se logró.

Los buses acá son más peligrosos que una lata de Coca con meados de gato, y los que tenemos carro NI A PUTAS pensamos dejarlo guardado.

O será que hay mano negra...? Habrá alguien dentro de la Municipalidad beneficiándose con todo esto?

Más lectura:

http://es.wikipedia.org/wiki/Transmetro
http://transmetro.muniguate.com/?origen=%20target

La primera venida del AntiCristo

Ahora resulta que un puertorriqueño (tierra del reggaetón... ¡país de ilustres!) se hace llamar el AntiCristo. Qué ride, pero hasta ahí, todo bien. Que tiene seguidores: ¡muy bien! O sea que no es tan baboso. Que se tatúan el 666: diay allá cada quién lo que hace con su pellejo, total un 666 no es más que un 999 al revés, ¿o no?

Todo empezó cuando el mae se le ocurrió anunciar que tenía intenciones de venir a Guatemala. Guatemala no es el islam, ok, pero definitivamente es un país conservador en el ámbito religioso, y muy á là latinoamericana, su supuesta separación de iglesia y estado se queda casi siempre en el papel.

Si hay un caos de cualquier índole, se le pregunta a monseñor, o sea, como si el mae lo supiera todo, o es más, como si la opinión del mae fuera necesaria en todo. Cuando este AntiCristo dijo que pensaba venir acá, por supuesto que a todo mundo se le paró el pelo, y ahora resulta que el ilustre Congreso de la República pasará una ley que veta la entrada al país de cualquier persona que pregone creencias contrarias a Dios.

Qué mal porque:

1. Los ateos ya no podrán ir a Tikal.
2. Se permite legalmente perseguir a alguien por su credo religioso (o ausencia de este), en clara violación de la Carta Magna.
3. Se restringe la libertad de culto (mientras cientos de iglesias pseudo-evangélicas pululan a costillas del diezmo).

Además:

Yo no soy alguien religioso pero no entiendo el miedo porque Salmos dice:

"Aunque pase por oscuras quebradas
no temo mal alguno
porque Tú estás conmigo..."

O sea:
¿Cuál es el miedo?

¡DIGAMOS SÍ AL ANTICRISTO EN GUATEMALA!!!


Otra lectura:
http://www.prensalibre.com/pl/2007/abril/05/167588.html

Mi madre y yo

Cualquiera que sea, o haya sido hijo único, sabe que en esos casos uno desarrolla un lazo prácticamente indisoluble con esa persona llamada mamá. Ejemplos hay muchos: algunas de las letras de canciones de Pink Floyd que Roger Waters le dedicó a su madre (Mother, ejemplo primo), quien fue la encargada de educarlo tras la muerte de su padre en combate en la Segunda Guerra Mundial, cuando el Señor Waters todavía era un bebé.

Yo fui hijo único de mi madre (mi papá tenía 3 hijas al momento de mi venida al mundo) hasta el 23 de enero de 1992, cuando nació mi querida hermana Giovanna. Yo tenía 10 años y pico, pero esa breve década (la más breve en la vida de cualquier persona) marcó mi personalidad, mi forma de ver el mundo, mi forma de desenvolverme a la postre en muchas circunstancias que he vivido dentro y fuera de Costa Rica, y claro, mi forma de relacionarme con el mundo. Al no haber crecido con hermanos coetáneos, creo que mis habilidades sociales nunca terminaron de germinar.

Mi madre me enseñó que los hombres pueden llorar y expresarse exactamente igual que una mujer (y realmente, si yo no me expresaba en términos femenino-comprensibles, corría el grave riesgo de no ser entendido), y creo que esas 2 cosas tuvieron un impacto determinante en mí: puedo llorar cuando lo considere necesario, y por eso difícilmente guardo resentimientos hacia nadie ni nada hoy en día, y por otro lado las 2 mujeres no consanguíneas a las que he amado en mi vida (o sea, las novias que he tenido) manifiestan siempre estar contentas con el nivel de comunicación que hemos logrado. Y claro, comunicación es intimidad.

Sobre todo recuerdo vívidamente cuando Karen me dijo que ella sentía que yo la escuchaba más que Lizza (su hermana gemela). Ese es uno de los piropos más increíbles que he recibido en toda mi vida.

Mi madre también me enseñó que el mundo es duro (sobre todo sin papá en casa), y que, o me valía por mí mismo, o me valía por mí mismo. Y la autodefensa ordenada en la vida va de la mano con la disciplina, rasgo que creo conservar hasta hoy (lo saben los que me conocen), y creo que es necesario, entre otras cosas, para terminar la U, o para irse de viaje un montón de tiempo y no agarrar la fiesta demasiado en serio).

Pero claro, no todo fue miel y rosas con mi madre. Yo tiendo a ser una persona muy temperamental (a quién habré salido, me pregunto yo), y mi adolescencia fue un período que, salvo un par de cosas, me alegro de haber superado y cerrado. Y sobre todo, me alegra poder ser adulto hoy en día, y tener a mi mamá viva para poder disfrutarla en paz y poder entenderla (lo cual, claro, no siempre es posible porque soy su hijo pero no su fan, siempre hay cosas en las que no estoy de acuerdo con ella).

Mi madre es una persona muy seria, aunque todos los que la conocen de mucho tiempo (incluso amistades que dejó en Guatemala, donde vivió de 1979 a 1984) siempre hablan maravillas de ella y la tienen en el mayor de los cariños. Por algo será.

Yo por mi parte me alegro de ser, de sus 3 hijos, el que la va a haber disfrutado el mayor tiempo (al momento de nacer yo, ella tenía 25 años, cuando nació Giovanna tenía 35 y cuando nació Marco, 38), y de poder verla hacerse vieja y al fin ir encontrando un poco de paz y tiempo para ella en su propia vida. Me alegro de ver que Rogelio (mi padrastro y el único otro hombre que le he conocido en mi vida entera) la sabe llevar, la entiende, la quiere, y que, a menos que las varas den un giro raro, morirán juntos.

Mi mamá es una persona única. Y yo la amo.

Mi padre y yo

Mi papá bailando con Karen en su cumpleaños, 1º de julio, 2006.
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Mi papá se llama Roberto Ovalle, como yo. Es hijo de un Químico de profesión, mi abuelo Carlos Ovalle (alias Tito), de quien mi papá siempre se expresó en los mejores términos posibles, haciendo sencilla la conclusión de que fue su mejor amigo, y una de las personas que verdaderamente pudieron entender a mi papá. Mi papá y Tito formaron un lazo que hoy, 27 años después de la muerte de mi abuelo (a quien NUNCA conocí), sigue vigente.

De mi abuela nunca oigo mucho, por lo que infiero que mi papá no tuvo una relación muy estrecha con ella. No sé si estudió (por el contexto histórico-geográfico lo dudo mucho), y no recuerdo haber oído anécdotas de Mama (así sin tilde) May (su alias, porque se llamaba María). Mi papá empezó a ser definido como persona por el vínculo que tuvo con sus padres: aparentemente más intenso con su padre que con su madre.

Incluso al ver cómo se expresa de ambos, me da la impresión de que su papá le hace mucha falta, pero no su mamá. Mi papá es una buena persona definitivamente, pero creo que su machismo viene desde su propio nacimiento y cómo se vinculó con sus progenitores.

Conmigo, la historia deriva de todo lo anterior. Según he oído, porque claramente no lo puedo recordar, mi papá, durante mis primeros años de vida, fue más o menos una especie de "abuelo": por supuesto que me amaba, pero dejaba la parte difícil de tener un hijo (cambiar pañales, despertarse en las noches, calmar un llanto, etc.) a la madre, como si la bronca no fuera con él.

No voy a polemizar pero creo que fue él el principal artífice del divorcio de mis padres (a menos que le eche la culpa a mi mamá por no ser lo suficientemente sumiza, o sea...), y yo creo que eso es algo que nos cuesta mucho superar a todos los que tenemos padres separados. Yo espero casarme para toda la vida o unirme para siempre con quien sea la madre de mis hijos. Le tengo envidia de la buena a aquellas personas que tienen padres casados que parecieran estar felices juntos: Juanma, Karen, John-F, etc.

Luego mi vida en CR transcurrió tranquila, aunque sólo veía a mi papá en vacaciones. Excepto un par de escaramuzas, puedo decir que mi papá fue buen papá, no me faltó nada, jugaba fútbol conmigo en los almuerzos del trabajo, me llevó a conocer prácticamente toda Guatemala (al punto de que verdaderamente conozco más este país que la inmensa mayoría de los chapines), y otras cosas.

Pero uno se hace adulto, y empieza a entender algunas cosas en la vida que de niño nunca se piensan, y uno se empieza a volver totalmente selectivo con sus amistades, sus relaciones interpersonales. Uno se vuelve más individualista, más radical en sus posturas, y como parte de tener 20+ de años, verdaderamente se empieza a reducir tu círculo de allegados porque uno se da cuenta de que es mejor poco pero bueno, que vivir rodeado de idiotas, necios, etc.

En mi caso, con mi papá la relación se enfrió un poco, pues mi estilo de vida es ahora el de volar solo, y mi papá siempre ha tenido problemas para demostrar amor de forma tierna (por llamarlo de alguna manera), y más bien canaliza todo su amor hacia los perros de mi hermana (historia que narraré en su momento), mi hermana y su esposo (de quien sé historias que le voltearían el mundo a esta familia, y que también tocaré eventualmente...).

Mi papá es un tipo raro. Es inteligente, y yo creo que todos los que somos inteligentes (sí ¿y qué?) tendemos -no siempre- a ser algo conflictivos, confrontacionales, sobre-emocionales...

Mi papá es bondadoso, me ha patrocinado prácticamente todo lo que he querido en la vida (y dichosamente eso no me convirtió en un malagradecido hijo de papi). Mi papá es divertido, y casi siempre, es amigo de mis amigos (por ejemplo: Melania, Chosinsky, la Macha, Vinicio, Ka...). Mi papá es exitoso en los negocios. Mi papá es luchador, porque también le ha tocado duro en la vida y siempre sale adelante, y al día de hoy, creo que NUNCA lo he oído quejarse de prácticamente nada en su vida, a los 24 años tenía 3 hijas, esposa, universidad, trabajo... y NUNCA lo oigo quejarse de su juventud tan trabajosa. Mi papá puede ser detallista cuando le da la gana...

Pero también puede ser egoísta, machista, tacaño (imposible que te invite a una coca-cola, odia las bebidas carbonatadas), y tiene algunas costumbres y acciones que NUNCA voy a entender (su falta de pareja a su edad, por ejemplo), otras que entiendo pero me chocan (como el amor ciego, enfermo y extraño hacia mi hermana Aimé), y otros defectos comunes y corrientes.

A mi papá lo quiero, nos parecemos en algunas cosas, y por dicha vine a vivir a Guatemala un tiempo, pues algún día él morirá y yo quiero tener la satisfacción de haberle dedicado un tiempo.

Gracias a Dios lo estoy haciendo.

Eres chapín (chapín = guatemalteco) si...

Como tengo un sentido del humor algo estúpido, y me gustan las listas, hice la siguiente. Donde convenga, una explicación de mi punto de vista.

ERES CHAPÍN SI...

1. usas calcetines sport blancos con zapatos de vestir negros: no entiendo ese colapso de la moda. Yo personalmente nunca lo había notado hasta que doña Melania Coto, cuando vino a GUA conmigo, lo señaló mordazmente. Y es cierto. OK, será más cómodo usar medias sport si se usan zapatos de vestir pero ¡NO COMBINA!

2. dices "pues" en cada frase, sin saber por qué: probablemente TODOS los pueblos del mundo usan "muletillas", o sea, palabras que no significan nada o significan muy poco. En CR, la muletilla oficial es "diay", que ocasionalmente puede tener un significado propio, pero que viene siendo lo mismo que el "pues" chapín... o sea, nada :p

3. tu perro vive en tu techo: Guatemala recibe relativamente poca lluvia (con algunas excepciones dentro del país, y el Huracán Stan, claro), por lo que muchas casas cuentan con cubierta de losa de concreto. ¿Qué mejor lugar para ubicar al perro de la familia?

4. dices que "te pela" (no te importa) el fútbol pero sueñas con ver a la Selección Nacional de Guatemala en el Mundial: es más o menos el mismo patrón detrás de los fans del Barcelona FC ("mejor veamos fútbol español el domingo y apoyemos a Brasil en los mundiales para no llorar"), o dicho crudamente: el fútbol de acá es malísimo :p

5. conoces un evangélico (¡o muchos!): alerta, ¡en GUA el 33% de la población es pandereta! Y es un NEGOCIAZO montarse una iglesia, ¿o no, Cash Luna? > http://www.cashluna.org/

6. comes "huevito" y "frijolito" por lo menos una vez al día (y en cualquier tiempo: cena, almuerzo, etc.): ¿qué puedo decir? ¡También hay tortillas los 3 tiempos!

7. tienes una extraña afición por los dichos y la música mexicana (aunque lo niegues): teniendo a la par a un gigante cultural como México (porque lo es, le duela a quien le duela), ¿qué se puede hacer? Lo malo no es la influencia, sino hablar pestes de los mexes cuando por otra parte se les copia muchos dichos y modas... Y entre los dichos de cada día: órale, qu'onda mano, ¡aguas!, etc.

8. piensas que Ricardo Arjona nunca pasa de moda: si a uno le gusta o no le gusta Arjona, es cuestión de gustos (valga la redundancia), pero probablemente es lo mismo que debe suceder en Nicaragua con Mejía Godoy, en Panamá con Rubén Blades (y en Honduras con la canción "Sopa de Caracol") :p

9. no hablas una palabra de inglés pero en las fiestas cantas "Happy Birthday" y no "Cumpleaños Feliz": lo paradójico, es un país de habla hispana pero acá la gente canta Happy Birthday cuando alguien cumple años... ¿será que el primer cumpleañero colonizador de estas tierras era gringo?

10. te da risa el número 13: para acortar la historia, esto viene a raíz de un chiste: cuando uno dice "13", te dicen "entre más me la chupás, más me crece", o "gracias", que viene siendo lo mismo

11. sigues creyendo que es cierto eso de que el Himno Nacional de Guatemala fue nombrado "Tercer Mejor Himno del Mundo": no sé quién ni cómo empezó el rumor pero es como que Guatemala hubiera ganado el Mundial. Ahora todo mundo lo da por verdadero (vox populi, vox Dei), pero si uno busca en Google las palabras "mejor himno del mundo", verá que el autoengaño también llega a Colombia, Perú, y claro, México. Y yo me pregunto: ¿qué exactamente significa "mejor himno del mundo"? ¿Cuál será la "mejor escultura" o el "mejor poema" del mundo"?

12. tuviste (o todavía tienes... ¡y usas!) artículos de los Looney Tunes: porque las jackets de Bugs Bunny y las camisetas de Marvin el Marciano ¡llegaron para quedarse!

13. piensas que sentarte en el pasto del parque el fin de semana es para "muchachas" (muchacha = empleada doméstica): más o menos equivale en CR a ir a Ojo de Agua o Patarrá el domingo, sólo que sin la infección :p

14. los barrancos del lugar donde vives están llenos de basura, o peor aún, de cientos y cientos de casas: la topografía de la Ciudad de Guatemala está llena de barrancos, lo cual sería realmente agradable a la vista (y lo es, donde no sucede este fenómeno habitacional) de no ser porque están llenos de champas / precarios / favelas

15. tu casa tiene un portón de metal negro y techo plano: si un día pierde la conciencia y se despierta en un barrio así, lo trajeron secretamente a Guatemala

16. consumes licor en la tienda o la gasolinera: Guatemala, como muchos países latinos, es un lugar donde las reuniones a menudo incluyen licor (lo cual, a mi parecer, no tiene nada de malo). Lo curioso es que en el país hay relativamente pocos bares, PERO venden licor en cualquier tienda (pulpería) o gasolinera, por lo que pasar a echar gasolina con la novia un viernes a las 11pm puede ser incómodo.

17. no te consideras racista pero te ofendes si alguien te dice que "qué indio sos": un punto a favor del guatemalteco de origen europeo. Yo antes consideraba racistas a los ladinos (otra forma de decir "chapín que no es negro ni indio"), pero tras vivir un año en Guatemala, veo que en serio los indios son (con POQUÍSIMAS excepciones) necios, traumados, resentidos, sucios, incultos, peleones, racistas (sí, racistas), etc. Sabios los gringos por meterlos en reservas. Y los indios que salen de pobres, se vuelven reguetoneros, polos, vulgares...

18. no pronuncias (y a menudo tampoco escribes) la letra "ll" ni la "y" (tortía, sombría, chatía, etc.): así es el acento local, lo curioso es que esta pronunciación muda de la "ll" y "y" ya tiene consecuencias gramáticas, y ahora la gente lo escribe como suena (bueno, al final, ¿no es así el español?), por ejemplo, "vuelve Grapettía" (Grapette, bebida carbonatada) en lugar de "vuelve Grapettilla" (que es algo así como una Grapette del tamaño de una coca pitufa).

19. no te sentiste hombre hasta no tener bigote: puta, hasta algunas mujeres locales ya se quejan de este punto. Es un fenómeno sobre todo presente en las clases sociales bajas y la población rural, pero también muchas mascotas publicitarias son parte del "feeling": El Señor Billetes (Banco Industrial), el mae de Lee Shoes, Don Ceras (El Ceramicón)... todos con un bigote más tupido que selva amazónica. Incluso un amigo mío (Vinicio) que NO usa bigote, me contó que su tío (que, al igual que su papá, usa bigote) le dijo que ¿cuándo pensaba dejarse el bigote? Todo esto es particularmente extraño pues en la actualidad (a diferencia de, por ejemplo, los años 70), el bigote no está de moda. Es una señal de "coming of age".

20. le dices "morenos" a los negros: comparado con países como Panamá, Belice, Honduras y CR, en Guatelandia hay relativamente pocos negros y viven en un área geográfica bien delimitada (Livingston), por lo que en las relaciones blanco-negro no hay mucho escrito, y el común de la gente (sobre todo la gente mayor) tiene la extraña idea de que a los negros les molesta que les digan negros...

21. dibujas el mapa de Guatemala con Belice como un solo país: creo (porque no me consta) que en algún momento de la historia, estas 2 naciones integraban una sola unidad política, pero si eso sucedió, fue hace MUCHO TIEMPO. Sin embargo, hoy en día, en pleno 2007, la gente sigue dibujando a Belice como parte de Guatemala, a pesar de que tiene bandera distinta, equipo de fútbol propio, frontera, ciudad capital...

Can occiso

El fin de semana pasado estábamos ROM (mi padre), Karen y yo en un café en Panajachel sentados viendo el tiempo pasar cuando se aproximaron 2 perros. Repentinamente uno de los 2 se acalambró por completo, se puso totalmente rígido, se acomodó... ¡y se murió! ¡Delante de nuestros ojos!

No recuerdo nunca haber visto un ser mayor a un insecto morir frente a mí, es una situación tan rara, en la que uno se llena de compasión, resignación, pero finalmente de humor negro, al ver que el tiempo sigue su curso inmutable, como si NADA hubiera pasado, como si no hubiera perdido uno de sus integrantes.

Y lo tragi-cómico es que cuando uno muera, será todo exactamente igual: al principio, un shock, un estupor, pero eventualmente las aguas seguirán su curso hacia el mar, como fue siempre. Cada día entiendo menos la vida.