Chico Migraña

Ni un perro...

Lo cagado de la migraña no es tanto el dolor de jupa (aunque lo puede llegar a ser), sino que ese cabrón dolor te impide:

Cagar: pujar es sinónimo de aumento en el dolor.

Subir gradas: la jupa agarra una pulsación como que alguien le hubiera escondido una bomba en la cabeza a uno y está a punto de explotar.

Coger: ver las 2 anteriores. Sin embargo, ocasionalmente el orgasmo cura la migraña... benditas endorfinas.

En casos extremos uno se marea y agarra náusea, que para mí es el punto crítico. Si me da eso, ya no puedo hacer nada, como anoche, y me tengo que acostar, a la hora que sea. Lo raro fue que dormí muy bien pero tuve 3 pesadillas:

1. Pichaceaba a un mae del brete que me cae bien
2. Mi casa estaba embrujada, como me lo habían advertido ya
3. Me estrellaba en avión (una pesadilla muy recurrente, lamentablemente, ojalá no sea profética), aunque me salvaba y lograba salvar una gente

¡No hay que fumarla tan verde!

Bueno, bonito y barato

Dios bendiga al rustiblock.

Cuando uno se gradúa de arquitecto y empieza a lidiar con clientes (pequeños, usualmente, sobre todo al principio), es pan de cada día oir entre los requerimientos del proyecto "quiero que sea bueno, bonito y barato". Pero ¿qué significa esto? Veámoslo desde el punto de vista del cliente primero:


Bueno:
Que sea un producto de una calidad suficiente. No tiene que ser excelente, sólo "decente".


Bonito:
Que se ajuste a los cánones de belleza actual, lo cual, en el común de la gente puede incluir rustiblock, arcos, estilos mediterráneos-coloniales, ojos de buey, etc. Sin cosas raras. Sin carajadas ajenas a lo conocido. El cliente tiene la total certeza de que uno es un buen arquitecto, pero que ni se nos ocurra salirnos del guión pre-establecido por los siglos del kitsch y regionalismo mental.


Barato:
Que valga lo mínimo, que ojalá al cliente le quede plata (aunque sea para ir a Doña Ana el domingo con la doña y los güilas) del préstamo que sacó para "embellecer" su casa.


Y para los arquitectos, qué debería o podría significar:


Bueno:
Revolucionario, proponer un nuevo estilo de vida, una nueva forma de hacer las cosas, explotar el contexto, entrar en total contacto con la personalidad y deseos del cliente.


Bonito:
Algo totalmente diferente, no agresivo pero sí que hable de que vivimos en el Siglo XXI, donde existen nuevas técnicas constructivas y de diseño. Un refraseo de lo hecho hasta ahora en el mundo.


Barato:
¿Por qué todo tiene que ser barato, aún entre gente adinerada? ¿Lo bueno, acaso no tiene precio? Es cierto que caro no es sinónimo de bueno, pero en AmLat los edificios a menudo son vistos como una necesidad únicamente, no como un lugar donde se va a pasar tiempo, donde se va a vivir y trabajar, donde se va a hacer tantas cosas... Por eso las ciudades latinas tienen la pinta que tienen, aunque en lugares como Argentina, Colombia y Costa Rica, eso va cambiando, poooco a poooco.


Pero bueno...
Por la plata danza el simio.

Asaltos en Guatelandia

Arq. Marvin Rodríguez (colega):

en un semáforo iba con la ventana abajo y un mae lo encañonó, le pidió el V3 (literalmente se lo pidió así, oh ladrón más tecnócrata), y la laptop ("déme la Pentium IV con 1GB de RAM y bahía para DVD así como 8 puertos de USB y mouse óptico Genius... o lo mato").

Flor (departamento de contabilidad de mi oficina):

3 doñas le volaron un pichazo en la panza y le pidieron sus cosas, aunque Flor no les dio el teléfono (movida arriesgada en mi opinión). A los días se las volvió a topar, por lo que las rateras le dieron una tarjeta de víctima frecuente (OK eso último no es cierto :P ).

Lizza Cruz (gemela no. 2):

algo muy parecido al caso Rodríguez (ver arriba), en un lugar similar al de don Marvin. Ahora hay que andar con las ventanas arriba aunque a medio día esté a 31ºC, bajo riesgo de colgar las tennis.

Roberto Ovalle (mi papá):

a la salida de la lavandería lo encañonaron y se lo llevaron con todo y carro, hasta dejarlo abandonado en un sector feo y peligroso de la ciudad. También le robaron la ropa recién lavada, que, a pesar de la intervención de la Interpol, nunca recuperó.

Aimé Ovalle (mi hermana):

parecido a mi papá, su carro misteriosamente fue "encontrado" por la policía en Honduras. Con policías así, ¿quién ocupa ladrones?

Rogelión (mensajero de la oficina):

le robaron el carro en la esquina de la oficina. Se sospecha de farmacéuticos porque el carro era fuente de tétanos de lo oxidado que estaba.

Yo:

3 maes con pistolas en un bus, adiós plata y billetera. Al rato, la boca totalmente seca (nunca había sentido algo así), y al día siguiente, la espalda adolorida por stress. Una experiencia religiosa.

¿El país de la eterna primavera? Tal vez para el hampa.

Álvaro Colom

Pros:

1. Va arriba en las encuestas (por mucho).
2. Se parece a Calamardo, lo que lo haría popular con los niños de Guatemala.
3. Fue Mister Universo 1986 (... a ja).

Contras:
1. Es janano / majijo, lo cual, a mi parecer, será motivo de infinitas bromas en la ONU, OEA, Parlacen, FIFA, AA, CTVS, y demás organismos internacionales donde el (probablemente) futuro presidente represente a Guatemala.
2. Ha estado postulado antes, o sea que está quedando por necio y no por sus ideas (¿o será que en los últimos 4 años se le ocurrió un reguero de ideas buenas?).
3. Que es majijo. ¿Por qué no entonces un presidente mudo, sopetas, tartamudo o con Tourettes?