Miedo de volar

Todo empezó en el momento indicado. Qué bien.

En vista de que mis señores padres se divorciaron por allá de 1984, y son de distinta nacionalidad, desde mi temprana infancia me vi en la situación de tener que viajar en avión constantemente para poder relacionarme con mis progenitores. La infancia y la adolescencia pasaron sin problemas.

Pero cuando llegué a la edad adulta (por ahí de los 25 años, digamos), empecé a tener un sueño recurrente: soñaba con accidentes aéreos. En mis sueños, siempre un día perfecto de verano tico se transformaba en una tragedia en la que muchas personas (pero nunca yo) morían al accidentarse un avión.

Ahí empecé a tener miedo de volar.

Una de las últimas veces que volé, me tuve que pasar todo el vuelo viendo por la ventana para sentirme más tranquilo (si volvía a ver para dentro del avión, me agarraba una ansiedad de mierda). Lo más tragicómico, es que ese vuelo fue a media noche.

Qué problema hacerse más viejo y miedoso. Sin embargo, he encontrado gente como yo y eso me hace sentir un poco mejor. A entrarle con güevos. Uno se vuelve supersticioso (por ejemplo, el último post en este blog lo escribí antes de ese viaje, y es una lista de deseos por si me muero), irracional (se agarra duro del sillón, seguro por si hay un accidente para que el cadáver no se desacomode), y hasta le agarran personalidades múltiples (en la jupa, uno recrea accidentes aéreos, como si hubiera un marciano o un gremlin cagado de risa de verlo a uno montado en pánico).

Oh Satanás...

Costa Rica vista desde afuera

Casos de la vida real

La típica:
-Vengo de Costa Rica.
-Ah, ¡Puerto Rico!

¿Qué puta parte de COSTA RICA no entendió???
¿Será que no sé pronunciar el nombre de mi propio país???

La del ignorante:
-Vengo de Costa Rica.
-Eso queda en España, ¿verdad?

Agárrenme que lo mato...
lo curioso fue que el señor que me dijo esto era un mae muy pura vida, por lo que se le perdona la ignorancia furibunda.

La del bateador:
-Vengo de Costa Rica.
-Eso queda a la par de México.
-No.
-A la par de Argentina.
-No.
-A la par de Colombia.
-No.

Noruega es a la par de Italia. Noruega es a la par de España.
Noruega es a la par de Alemania. Noruega es a la par de Estonia.
Te lo pedimos Señor Jesús...

La del adivino:
-Vengo de...
-Déjeme adivinar: Brasil.
-No.
-México (y dale con México).
-No.
-Perú.
-No. Vengo de Costa Rica. Probablemente el último lugar en su lista.
(Silencio).

N'ombre, si ya lo tenía en la punta de la lengua...

La del cartógrafo
-Vengo de Costa Rica.
-OK déjeme pensar. Primero viene México.
-Sí.
-Luego viene Panamá (hasta ahí llegamos).
-No.
-Luego viene... Colombia.
-No.
-Luego viene Panamá.
-No (seás necio/a).
-OK. ¿Entonces?
-Primero viene México (estamos de acuerdo). Luego viene Guatemala.
-¡Aaaah! ¡Guatemala!
-Luego viene Honduras y El Salvador.
-Honduras. ¿Quién conoce ese país?
-(Usted no, por lo visto). Luego viene Nicaragua.
-A ja.
-Luego viene Costa Rica, y LUEGO está Panamá.
-Yo sabía que era Panamá.

Sin comentarios.

Mitos y demonios

Estas son algunas frases o razonamientos que he escuchado recientemente, que me parecen muy cololoridos. Adjunto, una respuesta para cada uno:

1. "Tomar agua caliente da cistitis."
R/ Por eso a los pingüinos no les da cistitis.

Cistitis: La cistitis es una inflamación de la vejiga que causa una sensación de ardor al orinar, sangre en la orina, dolor, fiebre u otros síntomas. En la mayoría de los casos, una infección bacteriana causa la cistitis y el agente infeccioso es la bacteria E. Coli que se aloja en el tracto gastrointestinal.
Fuente: http://www.tusalud.com.mx/120502.htm

2. "Tomar agua después de un susto da diabetes."
R/ El Exorcista + un vaso de agua = mala idea

Y dale con el agua...
Causas de la diabetes: Actualmente se piensa que los factores más importantes en la aparición de una diabetes tipo 2 son, además de unas posibles resistencia a la insulina e intolerancia a la glucosa, el exceso de peso y la falta de ejercicio. Para la diabetes tipo 1 priman, fundamentalmente, la herencia genética, o bien, alguna patología que influya en el funcionamiento del páncreas (diabetes tipo 1 fulminante)... (o tomar agua para calmar los ataques de pánico)
Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Diabetes_mellitus

3. "El agua brota de las piedras porque así lo dice la Biblia."
R/ Con razón hay tantas piedras en los ríos

Sin comentarios...

¿Quién es Dios?, parte 1

Empecemos por lo que Dios NO es -en mi opinión, claro-.

Dios NO es:

-venganza ni cólera

-justicia, y si lo fuera, también es injusticia

-la razón por la que mi vida (o la de otros) va a cambiar

-el que me va a condenar al infierno al morir

-el enemigo del Diablo

-la única percepción de la realidad

-imagen y semejanza del hombre

-omnisciente... no lo sabe todo, y dada su naturaleza abstracta, es irrelevante que sepa o no sepa las cosas

-el autor de la Biblia... eso es un cuento para dárselas de infalibles

-cristiano ni musulmán ni ninguna otra denominación

-el padre de Israel ni de ningún otro pueblo, Dios no tiene favoritismos

-el que está detrás de los goles de ninguno de los jugadores que apuntan al cielo al celebrar, Dios no tiene equipo

-alguien a quién temer... ¿cómo se puede amar a quien se teme?

-susceptible a las emociones humanas, pues dichas emociones son inherentes a Dios, no ajenas a Él

-el redentor de los pobres, la pobreza se logra por las propias acciones, igual que la riqueza

6 cosas que no saben de mí

Bueno algunos tal vez las sepan:

1. Fumé 3 años. Hace 4 años que no fumo.

2. Me quebré la muñeca derecha cuando tenía 16 años. Como soy diestro, tuve que aprender a limpiarme el culo con la siniestra... y en serio NO es nada fácil.

3. Tengo 2 pasaportes, 2 cédulas, 2 licencias... y hasta donde entiendo, puedo ser presidente de 2 países.

4. Tengo un tatuaje y un arete. Eso tal vez no tiene nada extraño pero hay gente que me ha conocido por años antes de darse cuenta (mi madre, por ejemplo).

5. Detesto: aguacate (aunque cada día menos), remolacha (y por ende, la ensalada rusa), marañón (excepto la semilla), papaya, melón, y fresco de cualquiera de los anteriores.

6. Como bailarín me muero de hambre.