Tipos de borrachos

1. Borracho vaquero:

Dícese de todo aquel que, tras un severo consumo de alcohol, se vuelve un macho-man, un toro en brama, un Supermán enardecido, cuyo único fin es solucionar las cosas a punta de pichazos. Son un tipo de ebrio muy peligroso porque los borrachos andan permanentemente anestesiados, por lo que son difíciles de hacer razonar.

Ejemplo: en la fiesta de cumpleaños de Jacquela (una compa acá en Guatemala) del 2007 (este sábado que recién pasó), el güila de la mae se puso hasta el seserete. Al salir del bar, el mae no pudo más con las voces en su etílica cabeza y agarró a pichazos un rótulo de metal que estaba en un parqueo. Si los rótulos hablaran, este lloraría.

2. Borracho dormilón:

Típico hijueputa que, tras unos cocktails, shots o fondos blancos, empieza a hacer bizco hasta quedarse completamente privado. Son aburridos de invitar a fiestas, pues lejos de contar chistes o bailar, aterrizan donde sea y cuando sea, siendo presa fácil de bromas, comentarios, o cosas peores.

Ejemplo: yo, siempre (ver foto del proceso) :p

3. Borracho socializador:

Es todo aquel que en la vida ordinaria es antisocial, pero que al tomar se vuelve más popular y simpático que Ricky Martin en el apogeo de Menudo. La lengua la deja en piloto automático produciendo un reguero de sandeces que a veces dan risa y a veces no, le da por bailar (donde sea, la música que sea, con o sin ritmo), y segudio es el ass-me reir del día siguiente (bueno por lo menos cumple una función social: hace más llevadera la goma).

4. Borracho horny:

Pobre infortunado que tiende a transformar sapos en princesas tras unas cuantas copas, convirtiendo a cualquier adefesio en una diosa con el solo hecho de volver a verla. Tras una noche de pasión, el encanto se rompe y la princesa vuelve a su estado natural (del cual NUNCA salió) y recae en el "ente" que era la noche anterior para retortijón estomacal del príncipe azul con visión borrosa.

Ejemplo:
Miguel Ureña en una fiesta del cole. Se apretó a Sheila después de que esta vomitó. Nada como el sabor de la comida digerida para matizar un queso.


5. Borracho "mala-tasa":
Sub-especie guatemalteca. Se aplica a cualquier ebrio que hace que sus co-bebedores pasen un mal rato, ya sea por agredir rótulos metálicos, por botarle los tragos a la concurrencia, o por hacer el ridículo llorando o llamando a una ex en media juerga.

Ejemplos:
a. Ver punto 1 arriba.
b. El novio de Sasette cuando le echó el trago en la cara en su propia fiesta de cumpleaños cuando estábamos como en 2do año de la U (lo cual causó el guaro vaquero-justiciero de Arturo).
c. un larguísimo etc.

¿Gato por liebre?

Aquí van algunas varas que me han estado rondando la cabeza durante mucho tiempo:

1. Si Jesús murió viernes y resucitó al tercer día, ¿no debería haber resucitado lunes en lugar de domingo?

2. Si Judas no hubiera traicionado a Jesús, Jesús no habría muerto por nosotros. Por tanto, ¿no sería correcto considerar a Judas como parte del plan de Dios? (la "traición" fue instrumentalen el plan del Maestro, de otra manera Jesús no habría dado su vida por nosotros...)

3. Si las fuerzas del cielo exterminan al Demonio (como profetiza el Apocalipsis), sólo quedaría Dios como opción. Por ende, ya no podríamos "escoger" a Jesús como salvador. ¿Dónde queda el libre albedrío? Y siendo así, ¿qué sentido tiene escoger el camino de Dios si igual sólo existiría esa opción (sería como ser partidario de Fidel en Cuba)?

4. Si María estaba casada con José antes de quedar embarazada de Jesús, ¿cómo es posible que fuera virgen? ¿En qué cultura las mujeres casadas siguen siendo vírgenes (para no ir nunca)?

5. Si Dios tuviera principio pero no final, aún así sería eterno, ¿o no?

6. ¿De dónde salieron las esposas de los hijos de Adán y Eva? Un caso hardcore de consanguineidad...

7. Si el hombre no existiera, ¿a quién corrompería el diablo? Es más, si el hombre no existiera, ¿existiría el diablo?

8. ¿Por qué Dios y no Diosa? ¿Desde cuándo son los machos de las especies los que dan la vida? Santos indoeuropeos patriarcales, Batman...

Transmetro - nuevo nombre para errores viejos

La ciudad de Guatemala es por mucho la mayor de América Central. Guatemala es el país del hemisferio occidental que experimentó el mayor crecimiento poblacional del siglo XX: de aprox. 800.000 habitantes en 1900, a más de 13.000.000 (sí, trece millones) hoy en día, y con las tasas de natalidad actuales, esta cifra muy difícilmente va a declinar (7 hijos por mujer indígena, 3 hijos por mujer blanca-mestiza). O sea, un pichazo de chamacos en un país pobre.

Esta ciudad, la capital, como otras grandes ciudades del mundo, tiene serios problemas de tráfico vehicular, y salir de casa a las 6:30am es abismalmente diferente que salir a las 7:15am, lo cual causa stress, pérdidas económicas, desintegración familiar (papá o mamá manejan pudiendo estar en casa), etc.

La Municipalidad de Guatemala, que en mi opinión ha hecho cosas buenas y tiene un balance favorable en las opiniones de los que vivimos en esta ciudad, tomó la decisión de echar manos a la obra y solucionar (o palear) el problema del tráfico, proponiendo un sistema de buses articulados llamado Transmetro.

La premisa del famoso bus este, y raíz de todo este artículo de blog, es que el transmetro, para su funcionamiento eficaz, ocupa de un carril exclusivo (de otra manera, sería un bus más). Lo estúpido fue que ese carril necesario se lo quitaron a las vías existentes.

O sea que, por ejemplo, la Calzada Aguilar Batres, que conduce al Puerto San José, la frontera con México, etc., ahora tiene 2 carriles menos (uno en cada sentido). Lo mismo se piensa hacer en la Calle Martí (vía aún más estrecha que la Aguilar Batres) y la Roosevelt (preámbulo de la Carretera Interamericana).

Ahora el tráfico vehicular en dicha zona ha aumentado hasta volverse insoportable (tras la inauguración del Transmetro, las presas eran de hasta 20km, o sea...). Entonces cuál era la premisa? Cogerse TANTÍSIMO a los dueños de carros particulares, que la única opción viable fuera el dichoso bus? Si era esa, ni eso se logró.

Los buses acá son más peligrosos que una lata de Coca con meados de gato, y los que tenemos carro NI A PUTAS pensamos dejarlo guardado.

O será que hay mano negra...? Habrá alguien dentro de la Municipalidad beneficiándose con todo esto?

Más lectura:

http://es.wikipedia.org/wiki/Transmetro
http://transmetro.muniguate.com/?origen=%20target

La primera venida del AntiCristo

Ahora resulta que un puertorriqueño (tierra del reggaetón... ¡país de ilustres!) se hace llamar el AntiCristo. Qué ride, pero hasta ahí, todo bien. Que tiene seguidores: ¡muy bien! O sea que no es tan baboso. Que se tatúan el 666: diay allá cada quién lo que hace con su pellejo, total un 666 no es más que un 999 al revés, ¿o no?

Todo empezó cuando el mae se le ocurrió anunciar que tenía intenciones de venir a Guatemala. Guatemala no es el islam, ok, pero definitivamente es un país conservador en el ámbito religioso, y muy á là latinoamericana, su supuesta separación de iglesia y estado se queda casi siempre en el papel.

Si hay un caos de cualquier índole, se le pregunta a monseñor, o sea, como si el mae lo supiera todo, o es más, como si la opinión del mae fuera necesaria en todo. Cuando este AntiCristo dijo que pensaba venir acá, por supuesto que a todo mundo se le paró el pelo, y ahora resulta que el ilustre Congreso de la República pasará una ley que veta la entrada al país de cualquier persona que pregone creencias contrarias a Dios.

Qué mal porque:

1. Los ateos ya no podrán ir a Tikal.
2. Se permite legalmente perseguir a alguien por su credo religioso (o ausencia de este), en clara violación de la Carta Magna.
3. Se restringe la libertad de culto (mientras cientos de iglesias pseudo-evangélicas pululan a costillas del diezmo).

Además:

Yo no soy alguien religioso pero no entiendo el miedo porque Salmos dice:

"Aunque pase por oscuras quebradas
no temo mal alguno
porque Tú estás conmigo..."

O sea:
¿Cuál es el miedo?

¡DIGAMOS SÍ AL ANTICRISTO EN GUATEMALA!!!


Otra lectura:
http://www.prensalibre.com/pl/2007/abril/05/167588.html

Mi madre y yo

Cualquiera que sea, o haya sido hijo único, sabe que en esos casos uno desarrolla un lazo prácticamente indisoluble con esa persona llamada mamá. Ejemplos hay muchos: algunas de las letras de canciones de Pink Floyd que Roger Waters le dedicó a su madre (Mother, ejemplo primo), quien fue la encargada de educarlo tras la muerte de su padre en combate en la Segunda Guerra Mundial, cuando el Señor Waters todavía era un bebé.

Yo fui hijo único de mi madre (mi papá tenía 3 hijas al momento de mi venida al mundo) hasta el 23 de enero de 1992, cuando nació mi querida hermana Giovanna. Yo tenía 10 años y pico, pero esa breve década (la más breve en la vida de cualquier persona) marcó mi personalidad, mi forma de ver el mundo, mi forma de desenvolverme a la postre en muchas circunstancias que he vivido dentro y fuera de Costa Rica, y claro, mi forma de relacionarme con el mundo. Al no haber crecido con hermanos coetáneos, creo que mis habilidades sociales nunca terminaron de germinar.

Mi madre me enseñó que los hombres pueden llorar y expresarse exactamente igual que una mujer (y realmente, si yo no me expresaba en términos femenino-comprensibles, corría el grave riesgo de no ser entendido), y creo que esas 2 cosas tuvieron un impacto determinante en mí: puedo llorar cuando lo considere necesario, y por eso difícilmente guardo resentimientos hacia nadie ni nada hoy en día, y por otro lado las 2 mujeres no consanguíneas a las que he amado en mi vida (o sea, las novias que he tenido) manifiestan siempre estar contentas con el nivel de comunicación que hemos logrado. Y claro, comunicación es intimidad.

Sobre todo recuerdo vívidamente cuando Karen me dijo que ella sentía que yo la escuchaba más que Lizza (su hermana gemela). Ese es uno de los piropos más increíbles que he recibido en toda mi vida.

Mi madre también me enseñó que el mundo es duro (sobre todo sin papá en casa), y que, o me valía por mí mismo, o me valía por mí mismo. Y la autodefensa ordenada en la vida va de la mano con la disciplina, rasgo que creo conservar hasta hoy (lo saben los que me conocen), y creo que es necesario, entre otras cosas, para terminar la U, o para irse de viaje un montón de tiempo y no agarrar la fiesta demasiado en serio).

Pero claro, no todo fue miel y rosas con mi madre. Yo tiendo a ser una persona muy temperamental (a quién habré salido, me pregunto yo), y mi adolescencia fue un período que, salvo un par de cosas, me alegro de haber superado y cerrado. Y sobre todo, me alegra poder ser adulto hoy en día, y tener a mi mamá viva para poder disfrutarla en paz y poder entenderla (lo cual, claro, no siempre es posible porque soy su hijo pero no su fan, siempre hay cosas en las que no estoy de acuerdo con ella).

Mi madre es una persona muy seria, aunque todos los que la conocen de mucho tiempo (incluso amistades que dejó en Guatemala, donde vivió de 1979 a 1984) siempre hablan maravillas de ella y la tienen en el mayor de los cariños. Por algo será.

Yo por mi parte me alegro de ser, de sus 3 hijos, el que la va a haber disfrutado el mayor tiempo (al momento de nacer yo, ella tenía 25 años, cuando nació Giovanna tenía 35 y cuando nació Marco, 38), y de poder verla hacerse vieja y al fin ir encontrando un poco de paz y tiempo para ella en su propia vida. Me alegro de ver que Rogelio (mi padrastro y el único otro hombre que le he conocido en mi vida entera) la sabe llevar, la entiende, la quiere, y que, a menos que las varas den un giro raro, morirán juntos.

Mi mamá es una persona única. Y yo la amo.

Mi padre y yo

Mi papá bailando con Karen en su cumpleaños, 1º de julio, 2006.
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Mi papá se llama Roberto Ovalle, como yo. Es hijo de un Químico de profesión, mi abuelo Carlos Ovalle (alias Tito), de quien mi papá siempre se expresó en los mejores términos posibles, haciendo sencilla la conclusión de que fue su mejor amigo, y una de las personas que verdaderamente pudieron entender a mi papá. Mi papá y Tito formaron un lazo que hoy, 27 años después de la muerte de mi abuelo (a quien NUNCA conocí), sigue vigente.

De mi abuela nunca oigo mucho, por lo que infiero que mi papá no tuvo una relación muy estrecha con ella. No sé si estudió (por el contexto histórico-geográfico lo dudo mucho), y no recuerdo haber oído anécdotas de Mama (así sin tilde) May (su alias, porque se llamaba María). Mi papá empezó a ser definido como persona por el vínculo que tuvo con sus padres: aparentemente más intenso con su padre que con su madre.

Incluso al ver cómo se expresa de ambos, me da la impresión de que su papá le hace mucha falta, pero no su mamá. Mi papá es una buena persona definitivamente, pero creo que su machismo viene desde su propio nacimiento y cómo se vinculó con sus progenitores.

Conmigo, la historia deriva de todo lo anterior. Según he oído, porque claramente no lo puedo recordar, mi papá, durante mis primeros años de vida, fue más o menos una especie de "abuelo": por supuesto que me amaba, pero dejaba la parte difícil de tener un hijo (cambiar pañales, despertarse en las noches, calmar un llanto, etc.) a la madre, como si la bronca no fuera con él.

No voy a polemizar pero creo que fue él el principal artífice del divorcio de mis padres (a menos que le eche la culpa a mi mamá por no ser lo suficientemente sumiza, o sea...), y yo creo que eso es algo que nos cuesta mucho superar a todos los que tenemos padres separados. Yo espero casarme para toda la vida o unirme para siempre con quien sea la madre de mis hijos. Le tengo envidia de la buena a aquellas personas que tienen padres casados que parecieran estar felices juntos: Juanma, Karen, John-F, etc.

Luego mi vida en CR transcurrió tranquila, aunque sólo veía a mi papá en vacaciones. Excepto un par de escaramuzas, puedo decir que mi papá fue buen papá, no me faltó nada, jugaba fútbol conmigo en los almuerzos del trabajo, me llevó a conocer prácticamente toda Guatemala (al punto de que verdaderamente conozco más este país que la inmensa mayoría de los chapines), y otras cosas.

Pero uno se hace adulto, y empieza a entender algunas cosas en la vida que de niño nunca se piensan, y uno se empieza a volver totalmente selectivo con sus amistades, sus relaciones interpersonales. Uno se vuelve más individualista, más radical en sus posturas, y como parte de tener 20+ de años, verdaderamente se empieza a reducir tu círculo de allegados porque uno se da cuenta de que es mejor poco pero bueno, que vivir rodeado de idiotas, necios, etc.

En mi caso, con mi papá la relación se enfrió un poco, pues mi estilo de vida es ahora el de volar solo, y mi papá siempre ha tenido problemas para demostrar amor de forma tierna (por llamarlo de alguna manera), y más bien canaliza todo su amor hacia los perros de mi hermana (historia que narraré en su momento), mi hermana y su esposo (de quien sé historias que le voltearían el mundo a esta familia, y que también tocaré eventualmente...).

Mi papá es un tipo raro. Es inteligente, y yo creo que todos los que somos inteligentes (sí ¿y qué?) tendemos -no siempre- a ser algo conflictivos, confrontacionales, sobre-emocionales...

Mi papá es bondadoso, me ha patrocinado prácticamente todo lo que he querido en la vida (y dichosamente eso no me convirtió en un malagradecido hijo de papi). Mi papá es divertido, y casi siempre, es amigo de mis amigos (por ejemplo: Melania, Chosinsky, la Macha, Vinicio, Ka...). Mi papá es exitoso en los negocios. Mi papá es luchador, porque también le ha tocado duro en la vida y siempre sale adelante, y al día de hoy, creo que NUNCA lo he oído quejarse de prácticamente nada en su vida, a los 24 años tenía 3 hijas, esposa, universidad, trabajo... y NUNCA lo oigo quejarse de su juventud tan trabajosa. Mi papá puede ser detallista cuando le da la gana...

Pero también puede ser egoísta, machista, tacaño (imposible que te invite a una coca-cola, odia las bebidas carbonatadas), y tiene algunas costumbres y acciones que NUNCA voy a entender (su falta de pareja a su edad, por ejemplo), otras que entiendo pero me chocan (como el amor ciego, enfermo y extraño hacia mi hermana Aimé), y otros defectos comunes y corrientes.

A mi papá lo quiero, nos parecemos en algunas cosas, y por dicha vine a vivir a Guatemala un tiempo, pues algún día él morirá y yo quiero tener la satisfacción de haberle dedicado un tiempo.

Gracias a Dios lo estoy haciendo.

Eres chapín (chapín = guatemalteco) si...

Como tengo un sentido del humor algo estúpido, y me gustan las listas, hice la siguiente. Donde convenga, una explicación de mi punto de vista.

ERES CHAPÍN SI...

1. usas calcetines sport blancos con zapatos de vestir negros: no entiendo ese colapso de la moda. Yo personalmente nunca lo había notado hasta que doña Melania Coto, cuando vino a GUA conmigo, lo señaló mordazmente. Y es cierto. OK, será más cómodo usar medias sport si se usan zapatos de vestir pero ¡NO COMBINA!

2. dices "pues" en cada frase, sin saber por qué: probablemente TODOS los pueblos del mundo usan "muletillas", o sea, palabras que no significan nada o significan muy poco. En CR, la muletilla oficial es "diay", que ocasionalmente puede tener un significado propio, pero que viene siendo lo mismo que el "pues" chapín... o sea, nada :p

3. tu perro vive en tu techo: Guatemala recibe relativamente poca lluvia (con algunas excepciones dentro del país, y el Huracán Stan, claro), por lo que muchas casas cuentan con cubierta de losa de concreto. ¿Qué mejor lugar para ubicar al perro de la familia?

4. dices que "te pela" (no te importa) el fútbol pero sueñas con ver a la Selección Nacional de Guatemala en el Mundial: es más o menos el mismo patrón detrás de los fans del Barcelona FC ("mejor veamos fútbol español el domingo y apoyemos a Brasil en los mundiales para no llorar"), o dicho crudamente: el fútbol de acá es malísimo :p

5. conoces un evangélico (¡o muchos!): alerta, ¡en GUA el 33% de la población es pandereta! Y es un NEGOCIAZO montarse una iglesia, ¿o no, Cash Luna? > http://www.cashluna.org/

6. comes "huevito" y "frijolito" por lo menos una vez al día (y en cualquier tiempo: cena, almuerzo, etc.): ¿qué puedo decir? ¡También hay tortillas los 3 tiempos!

7. tienes una extraña afición por los dichos y la música mexicana (aunque lo niegues): teniendo a la par a un gigante cultural como México (porque lo es, le duela a quien le duela), ¿qué se puede hacer? Lo malo no es la influencia, sino hablar pestes de los mexes cuando por otra parte se les copia muchos dichos y modas... Y entre los dichos de cada día: órale, qu'onda mano, ¡aguas!, etc.

8. piensas que Ricardo Arjona nunca pasa de moda: si a uno le gusta o no le gusta Arjona, es cuestión de gustos (valga la redundancia), pero probablemente es lo mismo que debe suceder en Nicaragua con Mejía Godoy, en Panamá con Rubén Blades (y en Honduras con la canción "Sopa de Caracol") :p

9. no hablas una palabra de inglés pero en las fiestas cantas "Happy Birthday" y no "Cumpleaños Feliz": lo paradójico, es un país de habla hispana pero acá la gente canta Happy Birthday cuando alguien cumple años... ¿será que el primer cumpleañero colonizador de estas tierras era gringo?

10. te da risa el número 13: para acortar la historia, esto viene a raíz de un chiste: cuando uno dice "13", te dicen "entre más me la chupás, más me crece", o "gracias", que viene siendo lo mismo

11. sigues creyendo que es cierto eso de que el Himno Nacional de Guatemala fue nombrado "Tercer Mejor Himno del Mundo": no sé quién ni cómo empezó el rumor pero es como que Guatemala hubiera ganado el Mundial. Ahora todo mundo lo da por verdadero (vox populi, vox Dei), pero si uno busca en Google las palabras "mejor himno del mundo", verá que el autoengaño también llega a Colombia, Perú, y claro, México. Y yo me pregunto: ¿qué exactamente significa "mejor himno del mundo"? ¿Cuál será la "mejor escultura" o el "mejor poema" del mundo"?

12. tuviste (o todavía tienes... ¡y usas!) artículos de los Looney Tunes: porque las jackets de Bugs Bunny y las camisetas de Marvin el Marciano ¡llegaron para quedarse!

13. piensas que sentarte en el pasto del parque el fin de semana es para "muchachas" (muchacha = empleada doméstica): más o menos equivale en CR a ir a Ojo de Agua o Patarrá el domingo, sólo que sin la infección :p

14. los barrancos del lugar donde vives están llenos de basura, o peor aún, de cientos y cientos de casas: la topografía de la Ciudad de Guatemala está llena de barrancos, lo cual sería realmente agradable a la vista (y lo es, donde no sucede este fenómeno habitacional) de no ser porque están llenos de champas / precarios / favelas

15. tu casa tiene un portón de metal negro y techo plano: si un día pierde la conciencia y se despierta en un barrio así, lo trajeron secretamente a Guatemala

16. consumes licor en la tienda o la gasolinera: Guatemala, como muchos países latinos, es un lugar donde las reuniones a menudo incluyen licor (lo cual, a mi parecer, no tiene nada de malo). Lo curioso es que en el país hay relativamente pocos bares, PERO venden licor en cualquier tienda (pulpería) o gasolinera, por lo que pasar a echar gasolina con la novia un viernes a las 11pm puede ser incómodo.

17. no te consideras racista pero te ofendes si alguien te dice que "qué indio sos": un punto a favor del guatemalteco de origen europeo. Yo antes consideraba racistas a los ladinos (otra forma de decir "chapín que no es negro ni indio"), pero tras vivir un año en Guatemala, veo que en serio los indios son (con POQUÍSIMAS excepciones) necios, traumados, resentidos, sucios, incultos, peleones, racistas (sí, racistas), etc. Sabios los gringos por meterlos en reservas. Y los indios que salen de pobres, se vuelven reguetoneros, polos, vulgares...

18. no pronuncias (y a menudo tampoco escribes) la letra "ll" ni la "y" (tortía, sombría, chatía, etc.): así es el acento local, lo curioso es que esta pronunciación muda de la "ll" y "y" ya tiene consecuencias gramáticas, y ahora la gente lo escribe como suena (bueno, al final, ¿no es así el español?), por ejemplo, "vuelve Grapettía" (Grapette, bebida carbonatada) en lugar de "vuelve Grapettilla" (que es algo así como una Grapette del tamaño de una coca pitufa).

19. no te sentiste hombre hasta no tener bigote: puta, hasta algunas mujeres locales ya se quejan de este punto. Es un fenómeno sobre todo presente en las clases sociales bajas y la población rural, pero también muchas mascotas publicitarias son parte del "feeling": El Señor Billetes (Banco Industrial), el mae de Lee Shoes, Don Ceras (El Ceramicón)... todos con un bigote más tupido que selva amazónica. Incluso un amigo mío (Vinicio) que NO usa bigote, me contó que su tío (que, al igual que su papá, usa bigote) le dijo que ¿cuándo pensaba dejarse el bigote? Todo esto es particularmente extraño pues en la actualidad (a diferencia de, por ejemplo, los años 70), el bigote no está de moda. Es una señal de "coming of age".

20. le dices "morenos" a los negros: comparado con países como Panamá, Belice, Honduras y CR, en Guatelandia hay relativamente pocos negros y viven en un área geográfica bien delimitada (Livingston), por lo que en las relaciones blanco-negro no hay mucho escrito, y el común de la gente (sobre todo la gente mayor) tiene la extraña idea de que a los negros les molesta que les digan negros...

21. dibujas el mapa de Guatemala con Belice como un solo país: creo (porque no me consta) que en algún momento de la historia, estas 2 naciones integraban una sola unidad política, pero si eso sucedió, fue hace MUCHO TIEMPO. Sin embargo, hoy en día, en pleno 2007, la gente sigue dibujando a Belice como parte de Guatemala, a pesar de que tiene bandera distinta, equipo de fútbol propio, frontera, ciudad capital...

Can occiso

El fin de semana pasado estábamos ROM (mi padre), Karen y yo en un café en Panajachel sentados viendo el tiempo pasar cuando se aproximaron 2 perros. Repentinamente uno de los 2 se acalambró por completo, se puso totalmente rígido, se acomodó... ¡y se murió! ¡Delante de nuestros ojos!

No recuerdo nunca haber visto un ser mayor a un insecto morir frente a mí, es una situación tan rara, en la que uno se llena de compasión, resignación, pero finalmente de humor negro, al ver que el tiempo sigue su curso inmutable, como si NADA hubiera pasado, como si no hubiera perdido uno de sus integrantes.

Y lo tragi-cómico es que cuando uno muera, será todo exactamente igual: al principio, un shock, un estupor, pero eventualmente las aguas seguirán su curso hacia el mar, como fue siempre. Cada día entiendo menos la vida.

¿Se murió?

Ian?

Pequeño Mateo: fuerzas para seguir adelante.

No fuiste mi gran amigo pero te conocí, ahora ya no estás.

Uno menos aquí en la tierra... y yo insisto que para morir sólo hay que estar vivo.

Cada día puede ser el último. ¿Vale la pena vivir peleando, angustiado, enojado?

Creo que la respuesta es obvia.

La fauna del gym

El gimnasio es un lugar variado, donde uno puede encontrar de toda clase de gente, eso sí, con una meta común: hacer algo en pro de su salud. Yo voy a un gimnasio que no es el más fufurufo definitivamente, pero tampoco es de esos donde las pesas son tarros de pintura con concreto fundido adentro.

En un gimnasio promedio uno puede encontrar, como digo, muchas cosas distintas, pero como en toda situación de la vida, hay una serie de personajes estereotípicos que hacen del lugar, un sitio más colorido:

- los instructores que sólo instruyen a las "atletas" femeninas: son una subespecie del mismo género que abarca los profesores universitarios que revisan con las alumnas más tetonas y / o zorras. Hay también instructores que van a trabajar, pero en mi humilde opinión, 30 doñas en licra distraen a cualquiera.

- las mujeres que, sin ser gordas, son rellenas (ojo porque NO es lo mismo, por lo menos eso pienso yo) que en un mismo día hacen spinning, aeróbicos, tae-bo, cross country, bicicleta y steps... y misteriosamente NUNCA bajan ni un nanogramo.

- la gente que va en pareja, y difícilmente hace amistad con alguien más porque hasta van a servirse agua juntos. En mi gimnasio hay una pareja de cuarentones que sólo les falta acicalarse mutuamente...

- los maes que tienen mínimo un lustro de ir a hacer pesas, y que por antigüedad o por físico, son amigos de sólo cierta gente.

- los vivazos que van únicamente a ver culos. OJO: apoyo fervientemente ver culos, es parte de la naturaleza del hombre, pero como actividad complementaria a algo, no como fin per se. Por ejemplo, siempre en el cole hay alguien que va a pastorales (católicas, estoy en América Latina) para ver qué se liga. Nada más triste.

- las doñas que van únicamente a hacer spinning y nunca en su vida han alzado una pesa ni en la feria del agricultor.

- adolescentes con sobrepeso matriculados por los tatas, que se suben a una banda y "corren" a 1 km/hr porque si van más rápido se les cae el i-Pod.

- y el resto de hijueputas, como yo.